|
Kun Ákos
VICCEK, HUMORESZKEK, ANEKDOTÁK
(I. kötet)
Mottó: „A humor a teljes igazság.” Karinthy Frigyes
– Utálom ezt mondani, de megmondtam előre!
ELŐSZÓ
Az egyes korok viccei sok mindenről árulkodnak. Ha figyelmesen olvassuk őket, rengeteget megtudhatunk arról a korról, amelyben születtek. Nem csak a korabeli viszonyokról tájékozódhatunk dióhéjban, hanem a legégetőbb problémákról is, amelyek sok esetben egy-egy viccpetárdában teljesedtek ki. Mert a humor nem puszta tréfálkozás, hanem filozofikus szemlélet, a mélyebb összefüggések felismerése, a felülemelkedés képessége. A társadalomkutatók szerint a vicc oldja a társadalmi feszültségeket, és kárpótlást nyújt az egyenlőtlenségek elszenvedéséért, de szolgálhat előítéletek szalonképes kimondására is. A jó vicc feszes, drámai szerkezetű. Le van hántva róla minden felesleges ciráda, sallang. Ahhoz, hogy a végén csattanjon, minden szónak a helyén kell lennie. Egyetlen felesleges betű, szó, túlmagyarázás is felboríthatja, elbillentheti a poént.
Jó viccet tehát nehéz kitalálni, de legalább ilyen nehéz előadni. A viccmesélés különleges képességeket igényel. Humoristának, viccmesélőnek születni kell. Aki nem alkalmas rá, a legjobb viccet is poéngyilkos hadarássá, szánalmas hebegéssé változtatja. A hallgató nem csak a rossz viccek hallatán feszeng, hanem a rossz előadás esetén is. Sőt az utóbbi esetben még bosszankodik is, arra gondolva, hogy ezt a viccet mennyivel jobban elő lehette volna adni. Súlyosbítja a helyzetet, hogy valamilyen oknál fogva a rossz előadók kifejezetten szeretnek vicceket mesélni. Erről egyébként már egy vicc is született: „Sajnos a poéngyilkos is mindig visszatér a tett színhelyére.”
Az anekdotázás sem könnyű mesterség. A jó anekdota nem lehet hosszú, mert a türelmetlen olvasó ráun, a poént várva elveszti a „fonalat”. Ennek ellenére a sziporkázó stílusúnak kell lennie, hogy a végén minél nagyobb hatásfokkal robbanjon a poén. A jó anekdota kezdetétől fogva élcelődik, és a végén szinte fejbe ver. Emellett tanulságos, egy-másfél oldalba sűrítve több évtizednyi élettapasztalatot sűrít magába. Görbe tükröt tart elénk. Humoros formában megmutatja, hogy milyenek vagyunk valójában. Aki további viccekre, anekdotákra vágyik, annak szíves figyelmébe ajánlom a gyűjteményem végén található Irodalomjegyzéket. A magyar nyelven megjelent vicceknek, humoreszkeknek, anekdotáknak jelenleg ez a legszélesebb tárháza, a vonatkozó szakirodalom itt található meg a legnagyobb számban.
Ez úton kérem kedves olvasóimat, hogy akinek tudomása van olyan viccgyűjteményről, amely nem szerepel ebben jegyzékben, hívja fel rá a figyelmemet, hogy még jobbá, teljesebbé tehessem ezt a válogatást. Végül köszönetet mondok azoknak a szerzőknek, akik ezeket a vicceket megalkották, és azoknak a gyűjtőknek, akik a korábbi válogatásokat végezték, amellyel lehetővé tették ennek a műnek a megjelenését. Remélem sok olvasómnak sikerül vele néhány önfeledt órát, derűs perceket ajándékoznom. Jó szórakozást!
Budapest, 2005. május
Általános viccek
A jó viccen nem csak mulatni lehet. A beléje ivódott kollektív tapasztalat által bölcsebbé válunk. A vicc tulajdonképpen nem más, mint poénra épített csattanós közmondás:
A humor az ember szárnya.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól csúf, hogy meg is történik.
Az élet olyan, mint a bukta; Sok tésztát meg kell enni azért a kis lekvárért.
− Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
− Aki az életet tréfának tartja, gondoljon a poénra is.
Az élet azért rosszabb, mint a színpad, mert gyakrabban kell meghajolni.
− Inkább haljak meg állva, minthogy térden csúszva éljek!
Tévedni emberi dolog, de másra kenni még emberibb.
Ha az ember meg akarja fejni a tehenet, muszáj lehajolnia.
Könnyebb bocsánatot kérni utána, mint engedélyt előtte.
− Ha tükörbe nézel, és kibírod nevetés nélkül, nincs humorérzéked.
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
− Ha tapsot akarsz, tapsolj magadnak!
− A baj nem jár egyedül, vele megyek én is.
− Ember küzdj, és bízva bízzál!” …de ha nem megy, legalább engem hagyjál!
− Pénzért nem tudsz barátokat venni. De bérelhetsz eleget.
− Segíts barátaidon, nem felejtik el. Mindig eszükbe jutsz, valahányszor bajba kerülnek.
A szerencse nézőpont kérdése:
Kovács és Szabó a két régi barát találkozik az utcán. Időközben Szabó hajléktalanná vált, és csak az egyik lábán van cipő, az is meglehetősen szakadt, elnyűtt.
− Szabó! – kiált fel Kovács –, összecsapva a két kezét. Hát így kell látnom téged? Elvesztetted az egyik cipődet?
− Ellenkezőleg – feleli a barát.
− Találtam egyet.
Barátok jönnek, mennek, az ellenségek gyűlnek.
A jók mindig elnyerik megérdemelt büntetésüket, a rosszak csak időnként.
Az embert kétféleképpen lehet lejáratni: Az egyik, hogy nem engedik szóhoz jutni; A másik, hogy engedik.
Korunk Julius Caesarja:
− Jöttem, láttam, és most nem győzök bocsánatot kérni.
A mosoly a legelegánsabb módja annak, hogy kimutasd a fogad fehérjét.
A párbaj elkerülésének legjobb módja:
− Ezt a sértést csak vérrel lehet lemosni!
− Igen hidegvérrel.
Régen, az emancipáció érvényre jutása előtt a férfiak gyakran vélekedtek így:
− Milyen férfi az, amelyik alábbvaló egy nőnél?
vagy:
− A férfiban minden halálos bűn bocsánatos, a nőben minden bocsánatos bűn halálos.
Feminista viccek:
− Azokból a nőkből, akik egyenlők akarnak lenni a férfiakkal, hiányzik az önbecsülés.
− Ha egy nő a férfiakkal egyenlő akar lenni, akkor nincs benne ambíció!
− Miért teremtette Isten a férfit?
− Mert a gorillákat macerás lett volna betanítani fűnyírásra.
− A nőnek jobb, ha szép, mint okos; mert egy férfinak könnyebb nézelődni, mint gondolkodni.
− Miért fontosabb egy férfinak a nő külseje, mint az esze?
− Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkodik.
− Miért lehet a férfiakat könnyebben pszichoanalizálni, mint a nőket?
− Mert nem szükséges őket visszavinni a gyerekkorukba. Még ott vannak.
− Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
− Nagyon koszos; koszos; és koszos, de még hordható.
− Miből veszed észre, hogy egy férfi divatosnak akar látszani?
− A baseballsapkáját ellenzővel hátrafelé viseli.
− Mi a különbség a férfiak és a felhők között?
− Semmi. Ha elhúznak, akkor szép nap ígérkezik.
A női egyenjogúság élharcosai értekezletet tartanak:
− Hogyan értékelhető, hogy férfiak léptek először a Holdra?
− Ez egy helyes kezdeményezés első lépése volt.
Isten először megteremtette a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete.
− Mit mondott Isten Ádám teremtése után?
− Na, a következő jobban fog sikerülni!
− Miért van a férfiaknak ó-lábuk?
− Mert Isten mindent zárójelbe tett, amit elrontott.
− Miben hasonlítanak a dinoszauruszok az intelligens férfiakhoz?
− Abban, hogy mindketten kihaltak…
Egy nap három férfi túrára indult. Egyszer csak egy erős sodrású folyóhoz értek. Mindenképpen át kellett jutniuk a másik partjára, ám semmi ötletük nem volt, hogyan keljenek át. Végső kétségbeesésükben egyikük Istenhez fohászkodott:
− Kérlek Istenem, adj nekem erőt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten adott neki két izmos kart és két izmos lábat, aminek segítségével, két óra alatt sikerült átúsznia a folyón, de közben kétszer majdnem belefulladt. Ezt látván a második férfi is Istenhez fordult:
− Kérlek Uram, adj nekem erőt és eszközöket ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten adott neki egy csónakot két evezővel, amivel egy óra alatt átkelt a folyón, de közben kétszer majdnem elsüllyedt. Két társa tapasztalatától felbátorodva a harmadik férfi is Isten segítségét kérte:
− Kérlek Istenem, adj nekem erőt, eszközöket és észt ahhoz, hogy át tudjak kelni a folyón!
Erre Isten nővé változtatta! Megnézte a térképet, gyalogolt még kb. 200 métert és átsétált a hídon.
− Miért nagyobb a majmok orrlyuka, mint a férfiaké?
− Mert a mutatóujjuk is vastagabb.
− Mi van a férfiak orrában?
− Ujjlenyomat.
− Miért szeretik a férfiak az okos nőket?
− Mert az ellentétek vonzzák egymást.
A férfiak válasza ezekre a viccekre:
− Mi hozta le a nőt és a férfit a fáról?
− A férfit az evolúció, a nőt a gravitáció…
− Hogy teremtette Isten a nőt?
− Először megteremtette a kacsát, aztán a tyúkot, aztán a libát, aztán elfogyott a tolla.
Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.
Isten megteremté a nőt, és mondá: Na nem baj! Majd kifesti magát.
− Hogyan keletkezik a nő?
− Kislány születik, és nő ész nélkül.
− Hogyan lehet vízbe fojtani egy nőt?
− Tükröt kell tenni a medence aljára.
− Miért nem lehet egy nő egyszerre szép és okos is?
− Mert akkor férfi lenne.
− Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?
− Mert a delfin feljött a második helyre.
− Mit lehet csinálni két dióból és egy nő fejéből?
− Csörgőt.
− Miért nincs a nőknek agyuk?
− Mert az oldalborda nem velős csont.
− Miért kell a nőknek hétvégén is dolgozniuk?
− Hogy hétfőn ne kelljen újra betanítani őket.
− Honnan tudod, hogy egy nő okosat fog mondani?
− Úgy kezdi a mondatot, hogy: „Egyszer egy pasi azt mondta nekem…”
− Mi a női megérzés?
− A logika hiányának árnyaltabb megfogalmazása.
A női intuíció több millió éves nem gondolkodás eredménye.
A kórházban, a halálos beteg körül összejön a család, és várják az orvosi konzílium eredményét. Megszólal a főorvos:
− Sajnos rossz hírt kell önökkel közölnöm. Egyedüli remény a beteg a túlélésére az agyátültetés. Ez nagyon kockázatos és költséges műtét, mivel az új agyért fizetni kell.
Az első döbbenet után az egyik rokon megszólal:
− Na és mennyibe kerül egy agy?
− 200 000 euró a női agy, és 20 000 euró a férfi agy.
Zavart helyzet lép fel, és a nők kajánul vigyorognak. Végül az egyik restelkedő férfi nem tudja legyűrni kíváncsiságát, és megkérdi:
− Mi az oka annak, hogy a férfi agy tízszer olcsóbb?
− A férfi agy azért olcsóbb, mert a női aggyal ellentétben használt.
A férfi beszélget Istennel:
Férfi:
− Miért teremtetted a nőt ennyire gyönyörűségesnek?
Isten:
− Hát, hogy szeresd.
Férfi:
− De akkor meg miért teremtetted ennyire ostobának?
Isten:
− Hát hogy ő is szeressen téged…
NŐK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a feleség nem jött haza, mire a férj megkérdezte, hol aludt. A felesége azt válaszolta, hogy az egyik barátnőjénél. A férj felhívta a tíz legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.
FÉRFIAK KÖZÖTTI BARÁTSÁG:
Egy napon a férj nem jött haza este, mire a felesége megkérdezte, hol aludt. A férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál. A felesége felhívta a 10 legjobb barátját. 8-an igazolták, hogy ott aludt,
2-en, hogy még most is ott van…
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni…
Autóból használható bankautomata kezelési útmutatója:
Férfi ügyfeleknek :
1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot.
2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN-kódot.
3. Billentyűzze be a kívánt összeget.
4. Tegye el a pénzt.
5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot.
6. Húzza fel az ablakot. Jó utat!
Női ügyfeleknek:
1. Hajtson az automata elülső oldalához.
2. Indítsa újból a lefulladt motort.
3. Nyissa ki az oldalsó ablakot.
4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül.
5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját.
6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét.
7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be.
8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát.
9. Helyezze be a hitelkártyát.
10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban.
11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN-kódot.
12. Billentyűzze be az adott számokat.
13. Nyomja meg a „Törlés” gombot, és a társadalombiztosítási száma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot.
14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget.
15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot.
16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét, és induljon el.
17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját.
18. Tegye el a hitelkártyát.
19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat!
A tengerparton sétál egy férfi. A hullámok egy palackot sodornak elé. Kihúzza a dugót, előbújik a palack szelleme. Nagyon hálás, hogy kiszabadította több évezredes fogságából, és hálából felajánlja, hogy teljesíti egy kívánságát. A férfi töri a fejét, hogy mit kérjen, végül azt mondja:
− Én rettenetesen félek a repüléstől, a hajón pedig tengeribeteg leszek. Ezért nem tudok elutazni Hawaiira, pedig nagyon vágyom oda. Tudnál nekem egy autópályát építeni az óceán felett?
− Ez túlzó, irreálisan nagy kívánság – rázza a fejét a palack szelleme. Milliárdokat emésztene fel, és nagyon sokára lenne csak kész. Kívánj valami teljesíthetőbbet!
− Hát jó – mondja a férfi. – Világéletemben vágytam arra is, hogy megértsem a női lélek rejtelmeit. Azt szeretném tudni, hogy tulajdonképpen mit is akarnak a nők.
A szellem elgondolkodik, majd azt mondja:
− Kétsávos vagy négysávos legyen az a pálya?
Amikor a boldogság egyik kapuja bezárul, egy másik kinyílik előttünk. Néha olyan sokáig nézzük a bezárt ajtót, hogy nem vesszük észre azt, amelyik kinyílt.
A boldogság a tájékozatlanok kiváltsága.
A boldogság egyetlen akadálya a valóság.
A boldogság, akár a jó barát, néha váratlanul állít be. Többnyire olyankor, amikor nagyon el vagyunk foglalva valami mással.
A bölcs férfiakból jó férjek lesznek, de a bölcs férfi nem nősül meg.
Hello! 26 éves vagyok. Van egy luxusvillám, 5 kocsim, és egy nyaralóm a Karib-szigeteken. Társat nem keresek, csak dicsekedni akartam!
Az idő minden sebet begyógyít, de nem végez plasztikai műtétet.
Az idő a legjobb tanár – eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.
− A nap legnehezebb órái akkor következnek, miután valaki ezt kérdezi: „Van egy perced?”.
|
