Morbid humor
Nem mindegy hogy egy kukában 10 gyerek, vagy 10 kukában egy gyerek
Mi a különbség a Ferrari és a halott kisbaba között? Ferrarim nincs a garázsban.
- Mi az: kicsi, piros és egyre szélesebb a vigyora? - Kisbaba zsilettpengét szopogat.
- Mi a különbség a mák és a csecsemő között? - A mák nem sír, ha ledarálod!
- Pistike, ne hintázz a nagypapán! - Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán! - Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Pistike rohan az apjához: - Apa, apa! Az anya felakasztotta magát a pincében! Az apja elrohan, megnézi, senki sincs a pincében. Erre Pistike: - Haha, április bolondja! Nem is a pincében, hanem a padláson akasztotta fel magát!
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn keresztül kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési. - A francba, a szívbajt hozta rám... mit csinál itt maga az éjszaka közepén? - Elírták a nevemet, csak azt javítom..
Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul? - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!
Temetőre zuhan egy repülőgép. Bemondják a hírekben: "Eddig 500 halottat találtunk, de még ásunk!"
Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát: - Hé, barát, minek az a kenyér neked? - A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni!
Két ember már napok óta bolyong a sivatagban. Már majdnem éhenhalnak... ...Amikor hirtelen szomjanhalnak.
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne... - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
- Anya, anya! Az iskolában vámpírnak neveztek minket! - Csönd legyen kisfiam! Inkább edd a levest, mielőtt megalvad.
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
A zsidó dörömböl a gázkamraajtón és ezt kiabája: -Nyissák ki, nyissák ki! Erre a német katona elfordítja a gázcsapot és így szól kéjesen: -Nyitom már, nyitom már!
Az eltűnt repülőgép után kutató expedíció a hegyek között végre megtalálja a lezuhant gépet. Ahogy elkezdik felkutatni a környéket, hamarosan egy túlélőre bukkannak, aki a hóba ásott kis lyukban kuporog, egy csontot szopogatva. Amikor észreveszi a mentőket, örömmel ugrik fel, és szalad feléjük. Az expedíció vezetője megdöbbenve látja, hogy az ember által szopogatott csont egy emberi lábszárcsont. A túlélő észreveszi a döbbenetet, és elkezd mentegetőzni: - Nézzék, mindenki meghalt a zuhanáskor, nekem meg nem volt mit ennem. Nem ítélhetnek ezért el, az életösztön nagyon erős! - De uram, a repülőgép még csak 4 órája zuhant le!
Megy az úthenger.. katica, katica, katica..matrica, matrica, matrica...
Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná merre találom a 41es parcella 34-es sírt??? - Nem igaz! Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza.
Rádióban: "Anyósom bent égett a házban, ennek emlékére szeretném kérni a Romantic együttestől a 'Szeretem a bőröd illatát...' című számot!"
Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel? - Mert a kormány átszúrta a tüdejét.
Két villanyszerelő ácsorog az állványon. Rászólnak egy arra járó öregasszonyra: - Nénike, legyen szíves, adja már fel azt a piros drótot! A mamóka odaadja. - Köszönjük! Látod Józsi, mondtam én, hogy nulla, te meg jössz itt a hülyeségeddel, hogy fázis!
- Üvegbúra alatt egy marék por. Mi az? - Zárlatos inkubátor.
Mivel lepte meg Zámbó Jimmy a vendégeket? - Egy ravasz húzással!
-Mi a legrohadtabb helyzet? - Tömegsírban legalul lenni!
Tigris találkozik Micimackóval, aki egy ásót tart a kezében. - Te Micimackó, mit csinálsz azzal az ásóval? - Meghalt Malacka, és az ő sírját ástam. - De hát miért véres? - Mindig ki akart mászni.
Hogy hívják a több napja élettelen csecsemőt? - Büdös kölök.
Hogyan előzhetjük meg a rákot? - Szívinfarktussal!
- Hogy számolja a golyókat Jimmy? - Fejben.
-Hogy köszön a sebész? - ? - Kezét csonkolom! - Melyik a legjobb kutyakeverék? - A pittbull és a labrador keverék! - Miért? - Azért mert ha letépi a lábad vissza is hozza!
A kannibál papa kérdezi a gyerekeit: - Szeretitek ti anyátokat? - Igen! - Akkor vegyetek még belőle!
- Anyu a mi családunkban miért hal meg mindenki olyan hirtelen? ..Anyu? Anyuuuuuu!!!!
Kannibálok beszélgetnek: - Hol van anyád? - Mögöttem. - Mögötted? -Mög.
Kannibál apuci beállít a bevásárlásról egy terhes nővel. Mire egy szem csemetéje önkívületben: - Jaj de jó, Kindertojás !
A mama és a papa mennek az úton a szekérrel, egyszercsak elhajt mellettük egy fejnélküli motoros. Mennek tovább, elmegy mellettük még egy fejnélküli motoros. Később megint elmegy mellettük egy fejnélküli motoros. Ekkor megszólal a papa: - Hé anyjuk! Húzd már beljebb azt a kaszát!
Felszáll a vámpír a buszra, a hátán egy hatalmas koporsó. Az egyik ember nagyon nézi, bámulja folyamatosan. A vámpír türelmes egy darabig, majd megkérdezi ingerülten: - Mi van, nem láttál még ételhordót?
Mi az? Kicsi, piros, és nem tud megfordulni a kádban? - Csecsemő, gereblyével a hátában.
Üdv: Barbi :)
És néhány kép is, hogy teljes legyen :D
Barbi :)
Újabbak:
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
Természetfilmesek utolsó mondatai: - A kezemben tartott növényevő lábatlan gyíkot, csak a szakemberek tudják megkülönböztetni a hasonló kinézetű szakállas viperától... - A mindenevő vándorhangyáknak talán egyetlen hibájuk a rossz látásuk, ezért nem is sejthetik, hogy a vonulási útjuktól csupán fél méterre állok... - Ennél a kialudt tűzhányó kráterénél... - Szerencsére a nyársas antilop bikák a párviadal közben csak egymásra figyelnek... - Az ember nem is gondolná, hogy ilyen közel engednek magukhoz ezek a hatalmas testű gorillák... - A jóllakott oroszlán emberre sohasem támad... - A hírhedt emberevő medvét éppen 3 éve lőttek ki, pont itt a barlang bejáratánál... - Ezek a jámbornak tűnő hatalmas fókák a szárazföldön esetlenül mozognak... - Arra keressük a választ, hogy miért hagyja ott áldozatát az anakonda, ha ember jelenik meg a környéken... - Az uráli bagoly tojójáról sok véres történetet mesélhetnek a madarászok, de szerencsére ez itt most egy hím...
A rövidlátó borbély borotválás után a vandéghez: - Tessék mondani, vörös nyakkendőt tetszik viselni, vagy telefonáljak a mentőkért?
- Van szeme, de nem lát, van csőre, de nem csipked, van szárnya, de nem repül, van lába, de nem jár. Mi az? - ??? - Döglött papagáj.
Panaszkodik az asszony a férjének: - Figyelj, Jenő, mindig hazahordod a munkádat a munkahelyedről. Én így nem tudok tovább veled élni! - Na és, nagyon sok ember hazahordja a munkáját. Sajnos ilyen időket élünk. - Az igaz, de nem mindenki BONCMESTER!!!
Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól: - Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad!
A férj üres kézzel jön haza a vadászatból. - Na mi az, nem lőttél semmit? - kérdi a neje. - Dehogynem. - Akkor miért nem hoztad haza? - Ugyan már! Nem vagyunk mi kannibálok.
Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az: - Te, ez most vicc volt vagy komoly? Az első kihuzza magát: - Persze, hogy komoly. - Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...Két svéd favágó vágja a fát az erdőben.
Súlyos műtét után a beteg ébredezik. Egy ismerős arc hajlik fölé. - Doktor úr, hogyan sikerült a műtétem? - A műtét nem sikerült valami jól, de én nem az orvosa vagyok, hanem Szent Péter!
A gazdag menedzser leparkol a vadonatúj Jaguárjával, kinyitja az ajtót, de ekkor egy teherautó elszáguld mellette és elviszi az ajtót. A menedzser kiugrik, és ordítani kezd a teherautó sofőrjével: - Maga idióta, hazavágta a gyönyörű új kocsimat! Mire a teherautó sofőrje: - Maguk menedzserek már csak ilyenek... Csak a pénz meg a drága cuccok számítanak... Az nem is érdekli, hogy a keze is leszakadt? - Húúú bakker, a Rolex karórám!
Hitler odaszól egy kisgyereknek: - Hány éves vagy kisfiam? - Nyolc éves leszek a jövő héten! - Hű, a kis optimista!
Autóbaleset történik, egyik autóban 4 fehér, a másik autóban 4 fekete bőrű sérült. Kijönnek a mentők, elkezdik ellátni a fehér sérülteket, a feketék ott nyögdécselnek az árokban. Az egyikük megunja és szól a mentősöknek: - Helló, velünk mi lesz? Miért csak a fehérekkel foglalkoztok? - Ismered a színeket? - Hát persze! - Milyen színű a mentőautónk? - Hát fehér. - Na látod! Értetek majd a fekete jön...
Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól: - Az imént egy csendeset szellentettem, mit gondolsz, mit tegyek? A férj válasza: - Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...
- Hogy lehet felismerni a kezdő tűzoltót? - ??? - ELÉG könnyen...
Gyerekek felcsöngetnek Pistikéékhez: - Csókolom, a Pistike lejöhet focizni? - Sajnálom gyerekek... - hüppög a mama - ... Pistike tegnap meghalt! - Akkor legalább a labdáját tessék már ledobni!
Barbii:)
Olvass tovább: http://horrormegbandak.webnode.hu/morbid-humor/
|