Payday Loans

Keresés

A legújabb

Skót vicc PDF Nyomtatás E-mail
HUMOR DIMENZIÓ - HUMOR DIMENZIÓ - GÖRBE TÜKÖR - A NEVETŐ EMBER
2017. november 03. péntek, 06:41

Képtalálat a következőre: „skót vicc”


1. Az angol, az ír és a skót elhatározzák, hogy kerti pikniket rendeznek. Én

hozom az ételt- mondja az angol. Én hozom az italt- mondja az ír. Mire a skót: Én hozom az öcsémet.




2. Három skót testvér közül az egyik kimegy Amerikába szerencsét

próbálni. 5 éve múlva hazalátogat. Csodálkozva látja, hogy két testvérének

földig ér a szakálla. Hát veletek mi történt?- kérdezi. Nem emlékszel,

magaddal vitted a borotvát!


3. A skótok mennek haza a munkából. Jack kivételével bemennek a

kocsmába. - Hát te miért nem jössz?- kérdezik tőle. - Szívesen mennék, de

nincs nálam pénz. -Gyere be bátran, ki mondta, hogy innod is kell?


4. Az orvosnál. - Mondja, hogy lehet hogy szálka ment a nyelvébe? - Tudja,

doktor úr a whisky kiömlött a padlóra.


5. Csöngetnek a skótnál. A skót hátrakiált: Asszony, hozz egy vödör vizet,

a városi uszodára gyűjtenek!


6. Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a balesetnél összeverődött tömeget?

Elkezd gyűjteni az áldozat javára.


7. Skót iskolában kérdezi a tanító néni: Gyerekek, mi a különbség a villany

és a villám között? A villámért nem kell fizetni.


8. A skót fényképet mutat az angolnak: ezek az ikreim. De hiszen a fotón

csak egy gyerek van! A másikat nem fotóztuk le, mert ugyanígy néz ki.


9. Mennyiért visz ki a pályaudvarra?- kérdezi a skót a taxist. - 100 font. -

És a csomagokat? -Azokat ingyen viszem. -Tudja mit vigye a csomagokat

én gyalog megyek.


10. Skót gyerek az apjának: -Apu, azt álmodtam, hogy adtál nekem 10

fontot. - Jól van fiam, megtarthatod.


11. A skót családnál egy angol vendégeskedik. Amikor elérkezik az ebédidő

a vendég búcsúzkodni kezd.

-Maradjon nyugodtan, marasztalja a vendéglátó, majd adok valami

olvasnivalót, amíg mi eszünk.



12. A skót gyerek az apjának: -Papa adj pénz, meg akarom nézni a

mutatványosoknál az óriáskígyót! - Nem kapsz pénzt, fiam, itt egy nagyító,

nézegesd a gilisztákat!



13. Saját lakásba költözik a skót fiatalember. Mikor találkozik a barátjával

az megkérdezi tőle:

Na milyenek a szomszédaid? - Kicsit furák. Az egyik oldalon egy férfi lakik,

aki állandóan a falba veri a fejét. a másik oldalon egy nő lakik, aki folyton

óbégatva fetreng a földön.

-Én a helyedben nem mennék át hozzájuk. -Nem is megyek. Egész nap

otthon ülök és fújom a dudámat.


14. Egy angol sofőr elüt egy skót gyalogost. Bár a gyalogosnak csak

könnyebb sérülései vannak, a sofőr még ad neki 50 fontot. A skótnak

felragyog a szeme: Mondja, uram gyakran jár erre?


15. Az angol megkérdezi a skótot:

-Miért pont rúzst vettél a barátnődnek? -Azért, mert ez az egyetlen

ajándék, amit apránként visszakapok.


16. Meghal a skót felesége. A temetés után megkérdezi tőle a temető

kertésze: -Mit ültessünk a sírra? A skót elgondolkodik: - Krumplit!


17. A skót esernyőt vesz a feleségének.- Jaj de jó-legalább a régi rossz

esernyőmet eldobhatom. -Eszedbe ne jusson, itthon még használhatod!


18,. A skót pizzát rendel. - Mennyi borravalót szokott kapni?- kérdezi a

pizzafutárt. -Nem tudom, egyetemista vagyok. A többiek azt mondták, hogy

tíz pennynél ne számítsak többre, mert a skótok nagyon fukarok. -

Micsoda? Itt van egy font. Egyébként mit tanul az egyetemen?

- Alkalmazott pszichológiát.


19. Az anglikán lelkész kimenti a skót fiát a folyóból:. Az apa hálálkodik:

Köszönöm, hogy megmentette a fiam életét. Mellesleg hol a sapkája?


20. Egy skót vendéglős a következőkelt írta egy angol újságnak: Unom,

hogy állandóan skót viccek vannak a lapjukban. Ha ez így megy tovább

ezentúl nem kérem kölcsön az újságot a vendégeimtől.


Képtalálat a következőre: „skót vicc”


Skót viccek 1

A skót család teázni készül, és átküldi a fiát a szomszédba, hogy kérjen cukrot. A fia átmegy, de nemsokára üres kézzel visszajön, és mondja:
- Azt mondta a szomszéd néni, hogy most nincsen sajnos cukra.
- A vén zsugori, akkor hozzál két kockacukrot a miénkből.

Skót viccek 2

Hogy teáznak a skótok? Ha esik az eső egymást löködik az eresz alá és mondják:
- Most teázol, most teázol....

Skót viccek 3

A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Skót viccek 4

Hajóval utazik Amerikába a skót és egész úton azon emészti magát, hogy milyen sok az útiköltség. Amikor már majdnem a kikötőben vannak, észreveszi, hogy a hajó mellett felbukkan egy búvár és szépen kiúszik a partra. Megvakarja a fejét, és így szól:
- Ha tudtam volna, hogy gyalog is lehet jönni...

Skót viccek 5

A skót szállodában egy vendég panaszkodik:
- Kérem, a szobában a csapból csak 20 fokos víz folyik van. Miért írják akkor a prospektusban, hogy hideg és meleg víz is van?
- Mert mosakodni hideg, inni viszont meleg...

Skót viccek 6

A skót és felesége étterembe mennek. Ketten rendelnek egy szendvicset. Mikor a pincér kihozza, a férj kettévágja a szendvicset és elkezd falatozni, míg a feleség csak ül és nézi.
- Ön nem eszik? - kérdi a pincér a nőtől.
- De, hamarosan, ha a férjem végzett és visszaadja a műfogsoromat.

Skót viccek 7

Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
- Mindig ilyen nehéz csomagot cipel? - kérdezi a légikisasszony.
- Ezután soha többé! - lihegi a skót. - Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!

Skót viccek 8

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést.
Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll.
A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi:
- Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál?
Az öreg skót teljes nyugalommal feleli:
- Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak.
A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi:
- Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram?
- Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

Skót viccek 9

- Mit csinál a skót, ha eltörik a hamutálja?
- ??
- Leszokik a dohányzásról.

Skót viccek 10

Velencében egy angol kereskedő találkozik egykori skót iskolatársával.
- Mi szél hozott ide? - kíváncsiskodik.
- Nászúton vagyok. - mondja a skót.
- És hol van a feleséged?
- Ő Skóciában maradt, mert már látta Velencét.

Skót viccek 11

McDonnell az Oxfordban taníttatja a fiát. Már hónapok óta nem ad jelet magáról. McDonnell panaszkodik az anyósának, mire az:
- Küldj egy levelet neki, írd rá, hogy pénzt küldtél, de a pénzt felejtsd ki a borítékból. Figyeld meg, rögtön írni fog!

Skót viccek 12

A skótnál csöng a telefon:
- Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!
- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.

Skót viccek 13

Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

Skót viccek 14

Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot, és kérdi tőlük:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy drága húgom?
- Itt vagyok bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany?

Skót viccek 15

Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.

Skót viccek 16

Két focista beszélget.
- Szerinted kik a legszolidabb szurkolók a világon?
- Egyértelműen a skótok.
- Miért?
- Mert azok semmit nem dobnának be a pályára.

Skót viccek 17

- Miért élnek oly sokáig Skóciában az emberek?
- ???
- Mert drága a temetés.

Skót viccek 18

Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!

Skót viccek 19

A skót házaspár beszélget:
- Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem.
- Szerencse, pont megfordult a szél.
- Nem, nem... nekem tengeri levegő kell.
- Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

Skót viccek 20

A skót nagyon beteg. A felesége virraszt az ágya mellett, miután az orvos megmondta neki, hogy a férje már talán a reggelt sem éri meg. Egyszer csak megszólal az asszony:
- Most elmegyek vacsorát készíteni a gyerekeknek. Amíg visszajövök, igyekezz nem meghalni. Ha mégis meghalnál, akkor előtte azért fújd el a gyertyát...

Skót viccek 21

Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"

Skót viccek 22

Meghal a gazdag bankár. A gyászmenetben a skót sír a legkeservesebben. A mellette haladó férfi megkérdezi:
- Talán a rokona volt a bankár úrnak?
- Sajnos nem. Azért sírok ennyire.

Skót viccek 23

Hír egy skót napilapban:
"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

Skót viccek 24

- Miért táncolnak a skótok a lakodalomban mezítláb?
- ??
- Hogy hallják a szomszéd faluból a zenét!

Skót viccek 25

A skót megy hazaféle a kihalt, sötét utcán amikor egyszer csak elé toppan egy rabló és megszólal:
- Pénzt vagy életet!
Mire a skót:
- Húszasból tud visszaadni?

Skót viccek 26

A skót bemegy a gyógyszertárba:
- Tudnak valami hatásos szert adni fejfájás ellen?
- Igen, kérem. Kitűnő kombinált gyógyszerünk van. Fejfájásra, gyomorgörcsre és hátfájása is jó!
- Köszönöm, akkor most nem kérem, megvárom amíg a többi is fájni fog!

Skót viccek 27

- Miért nem vakolja be a skót a háza falát?
- ???
- Hogy nagyobb legyen a kertje.

Skót viccek 28

- Miért nem vesz a skót hűtőszekrényt?
- Mert nem hiszi el, hogy elalszik a lámpa, ha becsukja az ajtaját.

Skót viccek 29

A skót nagyon meg akar nézni egy focimeccset, de nem akar taxira költeni, ezért végig fut a 20 km-re levő stadionig. Mikor hazaér, kérdi a szomszédja:
- Na, milyen volt a meccs?
- Azt nem tudom, mert mire odaértem, már nem volt erőm átmászni a kerítésen.

Skót viccek 30

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:
- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?
- Nem én. Meséld el.
- Ha adsz egy pennyt, elmondom.
A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:
- Hahaha! Valóban jó vicc!

Skót viccek 31

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal:
- Te, McGregor! Nincs nálam pénz.
- Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

Skót viccek 32

Egy kocsmában együtt sörözik egy angol, egy ír és egy skót.
Azt mondja az angol büszkén:
- Nekem tíz fiam van... Az egy híján egy futballcsapat.
Az ír nagyot legyint:
- Erre vágsz fel? Nekem tizennégy fiam van. Az egy híján egy rögbicsapat.
Mire a skót:
- Na és? Nekem tizenhét lányom van. Az egy híján egy golfpálya!

Skót viccek 33

Ebéd után a skót megkérdezi a pincért:
- Iszik?
- Soha!
- Akkor nem is adok borra-valót!

Skót viccek 34

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal:
- Ezt ketten adtuk.

Skót viccek 35

- Mit csinál a skót, ha fázik?
- ???
- Közelebb ül a gyertyához!
- És mit csinál, ha még mindig fázik?
- ???
- Meg is gyújtja!

Skót viccek 36

a Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.

Skót viccek 37

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez:
- Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott...
Mire az özvegy:
- És hála Istennek úszni sem...

Skót viccek 38

A skót sorra pakolja le a könyveket a polcról egy dobozba. Megkérdezi a felesége:
- Hát te, mit csinálsz?
- Jönnek vendégségbe McDermot-ék.
- Na és? Gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.

Skót viccek 39

A kopasz skót bemegy a gyógynövényboltba:
- Állítólag az önöknél kapható hajnövesztő csodákat művel... Én is kipróbálnám.
- Rendben - feleli az eladó. - Kicsi vagy nagy üveggel kér?
- Kis üveggel kérek, - feleli skót - nem szeretnék túl gyakran fodrászhoz járni.

Skót viccek 40

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak:
- Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig?
- Négy penny.
- És félútról?
- Két penny.
A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt:
- Most mennyibe kerül az állomásig?
- Hat penny.
- Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny!
- Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Skót viccek 41

- Apa - szól a skót gyerek az apjának - adj egy fontot, hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
- Fölösleges - mondja az apa. - Itt a nagyító, nézegesd vele a gilisztát!

Skót viccek 42

- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

Skót viccek 43

A skót táviratot akar feladni:
- Szeretnék küldeni egy táviratot a barátomnak, amelyben értesítem, hogy holnap érkezem. Mennyibe kerülne ez?
- 20 penny szavanként, az aláírás ingyenes.
- Rendben! Írja akkor, hogy:
"Üdvözlettel. Aláírás: Barátod-Joe-holnap-este-8-kor-érkezik."

Skót viccek 44

- Mi a különbség egy megkopaszodott angol és egy megkopaszodott skót között?
- Az angol elmegy az összes kozmetikushoz, egy vagyont költ hajnövesztő szerekre és még egy parókát is vesz.
- A skót pedig azonnal eladja a fésűjét.

Skót viccek 45

Egyszer egy angol elment kirándulni Skóciába. Mivel olvasott skót vicceket, meg akarta tudni, hogy az itt lakók tényleg zsugoriak-e, ezért bekopogott egy házba és egy pohár vizet kért.
Erre egy hölgy gyönyörű bögrében egy pohár tejet hoz neki. Az angol jóizűen megissza, majd így szól:
- A skót viccek nem is igazak, én egy pohár vizet kértem, mégis egy bögre tejet kaptam.
- Áh, kedveském ezt már úgysem itta volna meg senki, hisz belemászott és megfulladt benne egy patkány.
Az angol kezében megremeg a bögre és elejti. Erre a hölgy felháborodva:
- Hé ember, hát maga mit csinál? Eltörte a nagyi bilijét!

Skót viccek 46

Szalad a skót feldúltan az utcán. Megkérdi a szomszédja:
- Hová rohansz ilyen kétségbeesetten?
- Elegem van. Megyek a folyóhoz, és a vízbe ölöm magam!
- Megőrültél? Ebben a szép új ruhában?

Skót viccek 47

Két skót beszélget:
- Képzeld, az én feleségem születésnapja és a névnapja is Karácsonyra esik.
- Nohát, micsoda véletlen!
- Dehogy véletlen! Mit gondolsz, miért pont őt vettem feleségül?

Skót viccek 48

A taxis a skótnak:
- Uram! - szól halálra rémülten a sofőr -, elromlott a fék! Mindjárt belezuhanunk a szakadékba! Mit tegyek?
- Kapcsolja ki a taxiórát!

Skót viccek 49

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától.
- Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta.
- Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Skót viccek 50

Egy skót odamegy a taxishoz:
- Mennyibe pénzbe kerül innen a Kossuth utcáig?
- Kb. 2000 forint.
- És mennyibe kerül a csomagszálítás?
- Azért nem kell külön fizetni.
- Akkor kérem vigye el ezt a 3 csomagot a Kossuth utca 18.-ba. Én majd megyek gyalog.

 

 

LAST_UPDATED2