Payday Loans

Keresés

A legújabb

Ez már a kommunizmus, vagy lesz ennél még rosszabb is? PDF Nyomtatás E-mail
2017. október 23. hétfő, 08:22

Képtalálat a következőre: „ez már a kommunizmus könyv”

"AKI NEM HISZI, UTÁNAJÁRUNK!"


(Az ötvenes évek humora)


Két párttag beszélget

A szavazásról beszélget egy kisgazdapárti és egy kommunista párttag.

Kisgazda: - Tudod, van olyan párttagunk, aki halálos ágyából 41,4 fokos lázzal felkelt, és elment szavazni. Leszavazott, utána hazament, lefeküdt és meghalt.

Kommunista párttag: - Az semmi. Az egyik párttagunk a szavazás előtt hónapokkal meghalt. Ennek ellenére elment szavazni, leszavazott, onnan továbbment egy másik szavazóhelyiségbe, ott is leszavazott, aztán egy harmadikba, egy negyedikbe, és talán még most is szavazna, ha a szavazás nem fejeződik be.


Józsi bácsi Budapesten

Józsi bácsi 1952-ben felutazik Budapestre, és mivel legutóbb csak a háború előtt járt ott, nehezen tud eligazodni az új utcanevekkel. Meg is kérdez egy járókelőt:

- Tessék mondani, merre van a Horthy Miklós utca?

- Hű, bácsikám, ne mondjon ilyet, mert ha meghallják, rögtön elviszik! Már nincs Horthy utca, Lenin utca van helyette.

Az öreg tovább mászkál, de csak nem tud eligazodni. Ismét megkérdez egy járókelőt:

- Tessék mondani, merre van a Mussolini tér?

- Megbolondult maga, bátyám! Ilyet ki ne mondjon máskor, mert megütheti a bokáját! Nincs már Mussolini tér, csak Moszkva tér.

Az öreg nagyon el van keseredve, de megy tovább. Ismét megkérdez egy járókelőt.

- Tessék mondani, merre van a Hitler utca?

- Maradjon csendben, öreg, mert baj lesz! Hát hol él maga? Nincs már rég Hitler utca, Vörös Hadsereg utca van.

Szegény Józsi bácsi nagyon elkenődik, és bánatában leül a Duna partján a lépcsőre. Ahogy ott búslakodik, arra megy egy rendőr és megkérdezni:

- Mit csinál itt, bácsikám?

- Nézem a Volgát! - feleli az öreg.


Az ÁVH-s fiú hazalátogat

Államvédelmi akciócsoportos lett a falusi srácból, vérbeli ÁVH-s. Egy nagyobb bevetés után éppen arra mennek hazafelé, ahol a szülei laknak. A fiú hazamegy látogatóba, természetesen talpig fegyverben. Az apja körbeforgatja, úgy nézegeti a fiát.

- Ez igen! Büszke vagyok rád! Mi ez? - mutat a géppisztolyra.

A srác lekapja a válláról a fegyvert, lő egy sorozatot, az udvaron ott marad öt tyúk kinyúlva.

- Ez géppisztoly.

- És ez? - mutat az öreg a kézigránátra.

- Ez? - a fiú leakasztja az övéről, kibiztosítja, odavágja az udvar végén álló budihoz, az a levegőbe repül. - Kézigránát.

- Nagyon derék! - bólogat az öreg. - Kár, hogy szegény anyád ezt nem láthatja.

- Miért, hol van?

- A budiban...


Kérdések

1953-ban fejtágító falugyűlést tartanak. A beszéd után a szónok így szól:

- Elvtársak, várom a kérdéseiket!

- Nekem volna három kérdésem - jelentkezik Kohn bácsi. - Hová lett a hús, hová lett a kenyér és hová lett a bor?

Egy hét múlva ismét falugyűlés, a szónok ismét kérdésekre vár. Jelentkezik Grün bácsi.

- Nekem csak egy kérdésem volna: hová lett a Kohn?...


Fejtágító után

János gazdát több társával együtt a pártbizottságra rendelik. Úgynevezett "fejtágító" szemináriumon vesznek részt. A sok "süket-sóder" elhangzása után az előadó a felmerült kérdésekre válaszol.

- Előadó elvtárs - kérdezi János gazda -, milyen az igazi szocializmus?

- Jöjjön ide, János bátyám - szólt az előadó -, nézzen ki az ablakon, mit lát?

- Az előadó elvtárs nagy, fekete kocsiját! - szól az öreg paraszt.

- Na látja, ha mindenkinek olyan kocsija lesz, akkor lesz a szocializmus!

János bácsi hazaérkezése után összehívja a falugyűlést.

- No, emberek, én most megmagyarázom maguknak, milyen a szocializmus! Nézzenek ki az ablakom, mit látnak?

- Hát mi nem látunk mást, mint Jankót, a falu bolondját, az énekes kódist, hátán a tarisznyájával!

- Na látják! Ha mindenkinek olyan kódistarisznya lesz a nyakában, az lesz az igazi szocializmus!


Dilemmák

A pártba belépőnek három kérdésre kell megfelelnie:

- Hogyan oldanád meg, elvtárs, a lakáskérdést Magyarországon?

- Kinyitnám a nyugati kaput...

- Mit tennél, elvtárs, hogy mindenkinek jusson olcsó hús?

- Becsuknám a keleti kaput...

- És mit tennél, elvtárs, hogy még kevesebben járjanak templomba?

- Hát... Jézust a keresztfával kihoznám, Sztálint meg bevinném...


Az ÁVH vendégszeretete

A cukrász valami olyat mondhatott, ami nem nyerte meg az ávéhás verőlegény tetszését, ezért bekíséri az Andrássy út 60-ba. Ott, a "várószobában" már van néhány "vendég", mindnyájuknak a hátán szaladgál a hideg, mert az egyik szobából félelmetes ordítás hallik.

- Ki ordít ott benn? - kérdi a cukrász az őrtől.

Az ÁVH-s őr barátságosan felvilágosítja:

- Itt mindenkinek alá kell írni bizonyos papírokat, és aki vonakodik, azt mestersége szerint "rábeszélik". Most egy ács van benn, annak a fenekébe ácskapcsot vernek.

- Én cukrász vagyok, akkor nekem kinyalják a fenekem?

- Ahogy maga téved! - vigasztalja az ávós. Magának a tojásaiból fognak habot verni!


Ki az?

1955. Késő éjjel rémisztő dörömbölés egy pesti bérlakás ajtaján, az alvó férfi felriad, ijedten kisiet az előszobába, reszkető hangon kérdi:

- K-k-ki az?...

- A Halál!

Az illető megkönnyebbülve:

- Hála Istennek, már azt hittem, az ÁVH...


Beléptél az MKP-be?

Két cigány beszélget:

- Igaz, hogy beléptél az MKP-be?

Mire a másik felemeli a lábát és tüzetesen megvizsgálja a cipőjét.

- Én-e? Hol?


15 éves vicc

Jó hangulatú társaságba becsöppen az egyik barát, aki történetesen büntetőbíró.

- Fiúk, most hallottam egy 15 évi elzárással járó politikai viccet.

- Mondd el nekünk is!

- Ha bolond lennék, most szabtam ki érte 15 évet.


A rendőr - civilben

Egy vidám társaságban így szól egy fiatalember a körülötte állókhoz:

- Jól figyeljenek, egy merész politikai viccet fogok elmondani!

Megszólal mellette egy komoly kinézetű férfi:

- Vigyázzon, barátom, én rendőrtiszt vagyok, de most civilben.

Mire a mesélni akaró így válaszol:

- Köszönöm, hogy szólt, majd lassabban mondom!


Hárman - egy cellában

Hárman ülnek egy sötét cellában és kérdezik egymást, miért vannak itt.

- Én azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót.

- Én is azért vagyok itt, mert szidtam Rajk Lászlót.

- És te ki vagy?

- Én vagyok Rajk László!


Dolgozik az ÁVO

A tanító méltatlankodva meséli az ávós százados ismerősének:

- Képzeld, történelemórán kihívtam Mórickát, és megkérdeztem tőle, hogy ki törte össze a Lehel kürtjét. Erre sírva fakadt, és azt válaszolta, hogy "tanító bácsi, nem én voltam!"

Másnap a százados nagy diadallal újságolja:

- Én már tudom, hogy ki törte össze a Lehel kürtjét!

- Na, ne beszélj, és szerinted ki tette?

- Hát Móricka meg a papája!

- Ezt meg honnan veszed?

- Bevallották!


A mese kezdete és vége

- Hogy kezdődött régen egy mese?

- Egyszer volt, hol nem volt...

- Hogy kezdődik ma egy mese?

- A TASSZ jelenti.

- Hogy végződött régen egy mese?

- Aki nem hiszi, járjon utána!

- Hogy végződik ma egy mese?

- Aki nem hiszi, utánajárunk!


Párbeszéd a villamoson

- Elnézést, elvtársam, ön párttag?

- Nem, kérem.

- Akkor esetleg valamelyik rokona?

- Nem.

- Vannak jó ismerősei a rendőrségen?

- Nincsenek.

- A minisztériumban sem dolgozik senkije?

- Nem, senki.

- Esetleg a városi tanácson?

- Ott sem.

- Akkor szállj le a lábamról, te pávián, mert felpofozlak!


Közmunka után műtét

Debrecenben a nagy közmunkák idején az orvosi egyetem tanárait és diákjait is kivezényelték közmunkára. A műtétje előtt álló illetékes elvtárs megkérdezte a munkán az orvostól:

- Doktor úr, felnőtt emberek vagyunk. Mondja meg őszintén, mire számíthatok a holnapi műtéten?

- Uram, legyen erős, nem sok jóval biztathatom. Nézze meg a kezeimet, reggeltől téglát pakolok...


Recsken

Farkas Mihály Recskre látogat.

- Maga miért van itt? - kérdi a politikai rabot.

- Mert nem engednek haza.


ÁVH-n

- Nos, cigány, mit szólnál akkor, ha az utcán csendőrök igazoltatnának?

Gondolkodik a more és cinikus mosollyal válaszol:

- Én csak-csak, de maguk!


Jegyezzetek békekölcsönt!

A cigányt behívják a tanácsra. Az elnök mondja:

- Ti is magyar állampolgárok vagytok, jegyezzetek ti is békekölcsönt, és támogassátok a demokráciát!

A cigány megkérdi:

- Már dőlő módon van?


Cigány a fán

1956 decemberében az osztrák-magyar határon egy cigány fára kapaszkodva figyeli a tájban a disszidálókat, újságot tartva a kezében. Odamegy egy határőr és megkérdezi:

- Mit csinálsz itt, te cigány?

Mire a kérdezett:

- Olvasom a Szabad Népet.


Az értetlen határőr

A cigány utazik a vonaton, a határőr megkérdi:

- Hová mégy, cigány?

- Svájcba, az öcsém megvakult, azt kell ápolnom,

- Nem lenne jobb, ha az öcséd jönne haza?

- Őrmester elvtárs, nem jól hallotta, az öcsém nem hülye, hanem vak!


Szovjet-magyar árukereskedelem

Az ötvenes években, mielőtt Józsi bácsit felvették volna a pártba, feladatot kapott, amiről a felvételi beszélgetésen be kellett számolnia. Józsi bácsi egy évig tanulmányozta a szovjet-magyar árukereskedelmet, mire eljött a felvétel ideje.

- Na, Józsi bátyám, hát mit vittek ki a Szovjetunióba?

- Több mázsa búzát és rengeteg élőállatot!

- Helyes. És mit hoztak be?

Józsi bácsi sokáig gondolkodik:

- Hát, a negyven tagú Grúz Állami Népi Együttest...


Mit lehet tenni?

- Igazgató kartárs! Móricka az egész osztály előtt azt mondta, hogy én menjek a fenébe, az a büdöslábú igazgató meg fogja be a pofáját.

- Ki ennek a Mórickának a papája?

- Ő a városi rendőrkapitány.

- És a mamája?

- Ő a Népi Ellenőrzési Bizottság elnöke.

- Akkor tudja, mit? Én elmegyek lábat mosni, maga pedig, kartársnő, menjen a fenébe!


Köszönet

Egy árva fiú a tanácselnök segítségével - tehetséges volt, és felkarolta - ipari tanuló lett, és kitanulta a kőfaragó szakmát. A kisipari szövetkezetnél dolgozik. A mester kérdi a "segédet":

- Megköszönted-e már a tanácselnök elvtársnak, hogy segített kitanulnod ezt az alkotóan szép szakmát?

Másnap a segéd felkeresi a tanácselnököt.

- Kedves elnök elvtárs! Nagyon szépen megköszönöm, hogy kitanulhattam a kőfaragó szakmát. Olyan szép síremléket készítek magának, hogy amíg él, nem felejti el.


A szép halál

Kohn bácsi nyugati útlevelet kap 1956 után, és amikor hazatér, ismerősei kíváncsian kérdezgetik:

- Milyen az a haldokló kapitalizmus?

Mire Kohn bácsi ezt feleli:

- Hát szép halál, nem mondom, szép halál!


Tito Magyarországon

Tito marsall ellátogatott Magyarországra 1956 után. Kádár János teszi a szépet Jovankának, a feleségének, mire az egyszer csak így válaszol:

- Küszönöm a bókot, de azért a férjem se kutya!


A megbántott plébános

A falusi pártgyűlésre - nevelési célzattal - meghívják a falusi plébánost is. A párttitkár megnyitja az értekezletet:

- Szeretettel üdvözlöm a megjelent tagságot és a klerikális reakció képviselőjét!

A plébános elgondolkodik, hogyan adhatná ezt a sértést vissza.

A pártgyűlés végén feláll és megszólal:

- Elvtársak, térdeljünk le és imádkozzunk!


Szent Antal segített

A téeszesítés idején János bácsi belépeti a pártba, és leszokott a templomba járásról. De itt a tél, és nincs tüzelője. Kér ezer forintot a szakszervezettől, de az nem ad. Elmegy a templomba, letérdel Szent Antal elé, és buzgón imádkozni kezd.

Ahogy kilép a templom kapuján, összetalálkozik a párttitkárral.

- János elvtárs, mit keresel a templomban?

- Nincs tüzelőm, itt a tél, a család fázik, a szakszervezet meg nem ad.

- Gyere velem, János elvtárs, a párt mindig segít!

Hazafelé János bácsi megint betér Szent Antalhoz.

- Köszönöm a pénzt, Szent Antal, de máskor ne a párttitkárral küldd, mert ötszáz forintot ellopott belőle!


Nem úr, elvtárs!

Rákosiék idején egy irodai tisztviselő a következő kéréssel fordul az igazgatóhoz:

- Igazgató úr, szíveskedjék ma korábban elengedni a munkából, mert a feleségemmel este az Operába szeretnénk menni!

Az igazgató:

- Idefigyeljen, kedves kollégám! Magának tudnia kellene, hogy az "úr" megszólítás már rég idejét múlta. Helyette általánosan bevett gyakorlat szerint az "elvtárs" megszólítás a helyénvaló. Ettől függetlenül természetesen hozzájárulok, hogy ma a munkából korábban hazamenjen. Na és mi az az opera, amit megnéznek?

- A TRUBAD-ELVTÁRSAT.

Képtalálat a következőre: „az ötvenes évek humora”

 

Ez már a kommunizmus, 
vagy lesz ennél még rosszabb is?


HAL(L)HATATLAN POLITIKAI VICCEK

az 1948-1988 közötti időkből


Szerkesztette: Homa János



TARTALOM

ELŐSZÓ

"TAPSOLJ, KOPASZ, MERT ELVISZ AZ ÁVO!" 
(Viccek Rákosiról)

"AKI NEM HISZI, UTÁNAJÁRUNK!" 
(Az ötvenes évek humora)

"INKÁBB MEGHALOK, DE A KOLHOZNAK NEM TOJOK!" 
(Téeszcsés viccek)

"EGY KÁDÁRUNK VAN, AZ IS AZ OROSZOKNAK DOLGOZIK..." 
(Somolygás a Kádár-korszakban)

"NEM OSZTOGATTAK, HANEM FOSZTOGATTAK" 
(Szovjetunió - a mosoly országa)

"KOMBÁJNJAINK VISZONOZTÁK A TÜZET..." 
(Pártvezérek Lenintől Gorbacsovig)

A PÁRTFEGYELEM - AZ PÁRTFEGYELEM 
(Középpontban a párttitkárok)

AZ ILLEGALITÁSTÓL AZ ALIG-ELLÁTÁSIG... 
(A kapitalizmus nem szocializmus)

TALÁLÓS KÉRDÉSEK

A KÖTETBEN SZEREPLŐ VICCEKET BEKÜLDTE

KI KICSODA?


Képtalálat a következőre: „az ötvenes évek humora”

 

 

LAST_UPDATED2