Kocsma viccek

1.
Bemegy egy férfi a kocsmába.
- Egy sört kérnék.
- Alkohol mentes jó lesz?
- Játékpénzel fizethetek?

2.
- Egy óra alatt hét korsó sört hajtottál le. Én még vízből sem tudnék ennyit meginni.
- Hát vízből én sem.

3.
A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált:
- Remélem vér!

4.
Bemegy egy fickó a kocsmába, és rendel egy üveg sört.
- Egy forint lesz - mondja a csapos.
- Tessék? Ilyen olcsó? És ha kérek egy pohár konyakot is?
- Az is egy forint - mondja ismét a csapos.
- És ha kérek egy egész üveggel, akkor az drágább?
- Igen, akkor az két forintba kerül.
- Ember, ha így folytatják akkor hamarosan becsukhatják a boltot. Maga itt a tulaj?
- Nem, a főnök az emeleten van a feleségemmel.
- És mit keresnek ott?
- Ugyanazt csinálják, amit most én a főnök üzletével...

5.
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban:
- Manifesztáció
- Innovatív
- Prejudikáció
Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban:
- Dezoxiribonukleinsav
- Individualizmus
- Cogito ergo sum
- Termékspecifikáció
Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban:
- Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled.
- Nem kérek több italt, köszönöm.
- Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim.
- Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde?
- Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.

6.
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!

7.
Elrendelték, hogy ezentúl a gyárunk melletti italbolt csak a munkaidő kezdete után árulhat szeszt. Eddig csak részegen mentem reggel a gyárba, most meg majd kénytelen leszek késni is...

8.
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

9.
Két alkoholista elmegy kempingezni. Mondja az egyik:
- Én hoztam magammal egy üveg pálinkát, hogy ha véletlenül megszúrna minket egy rozsdás szög, legyen mivel fertőtleníteni. Te mit hoztál?
- Két rozsdás szöget.

10.
Egy részeg ül a kocsmában. Kér tíz felest és megissza. Ezután kilencet kér, és azt is megissza. Azután 8, 7, majd hat felest húz le egymás után, majd megszólal:
- Nem értem... Egyre kevesebbet iszom, mégis egyre részegebb vagyok!

11.
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán. Megállítja az első járókelőt:
- Elnézést! Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
- De hiszen maga az!
- Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!

12.
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
- Maga mit csinál itt?
- Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

13.
Falusi csehóban egy elég részeg fickó kutat a zsebében. Megkérdezi a barátja:
- Komám, mit keresel ilyen izgatottan a zsebedben?
- Csak azt szeretném tudni, szomjas vagyok-e még.

*

Csukott szemme

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:
- Te miért iszol mindig csukott szemmel?
- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

*

*

Alkohol

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége!
- Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Szesztestvér viccek

Három cimbora beszélget a kocsmában:
- Képzeljétek, szerintem a feleségem megcsal egy villanyszerelővel!
- Ugyan már, miből gondolod?
- A múltkor az ágy alatt találtam egy csípőfogót.
Mondja a másik:
- Az semmi, az én feleségem egy rendőrrel csal meg, mert egy gumibotot találtam az ágy alatt.
Erre a harmadik:
- Tudjátok, nekem az a gyanúm, hogy a feleségemnek viszonya van egy lóval.
- Na, ne viccelj már! Miből gondolod?
- A múltkor egy zsokét találtam az ágy alatt.


Felirat a kocsma ajtaján:
"Ki a dalt, nőt, bort szereti, rossz ember nem lehet."
Két nap múlva valaki a következőt írta alá:
"Innád az én boromat,
Élnéd nőmmel sorodat,
Az anyósom tanítana dalra,
Nem írnád e sorokat a falra,
Marha!"


Két figura ül a kocsmában a pultnál. Egyszer az egyik Odafordul a másikhoz:
- Tegnap megdugtam anyádat!
A kocsmában mindenki elhallgat, majd a másik pár másodperces szünet után odafordul az elözöhöz:
- Menj haza, apa! Részeg vagy..


Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik:
- Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén?!
- Persze, 15 éve vagyok nös..


Kocsmában az egyik fickó a másiknak:
- Tegnap megtettem az első lépést a válás felé.
- Ügyvédet fogadtál?
- Nem, megnősültem...

... válóperes viccek ...

Sétálunk, sétálunk egy kocsmába becsücsülünk, fröccs.


Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt állok a pult mögött.


Két jó barát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire.
- És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.


Megy két részeg ki a kocsmából. Mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.


Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng mer ugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember.
Éppen nagy ívben kerülné ki a részeget, amikor az megszólítja:
- Gyere cimbora, igyunk egyet!
Az úriember undorodva végigméri:
- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!
Mire a részeg:
- Pfúj, mint az állatok!



Egy ember nyit be a kocsmába és hangosan kérdezi:
- Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt?
- Miért kérdi?
- Mert azt hiszem, a pincsim megölte.
A kocsma vendégei röhögésben törnek ki.
- Még hogy egy pincsi megölte azt a nagy kutyát?
- Igen, a torkán akadt.


A csontváz bemegy a kocsmába és így szól:
-Egy sört és egy felmosórongyot.


Ubul és Korbújj egy kocsmában iszogatnak. 
Mondja egyszercsak Ubul:
- Hé, Korbújj! Tudok olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved!
- Na mondd, mi az!
- Nem fogsz megsértődni?
- Nem. Na, mondjad! - Nyolc órakor_bújj a seggembe, kilenckor bújj ki.
Gondolkozik Korbújj:
- Én is tudok egy olyan mondatot, amiben kétszer benne van a neved. Nem fogsz mesértődni?
- Nem. Mondjad!
- Ubul, Ubul, a Qrva anyád!


A kocsmában két részeg beszélget:
- Kérsz kalózpálinkát?
- Hát persze! Megissza, aztán kérdezi:
- Miért hívják ezt kalózpálinkának?
- Hát nem látod az üvegen a halálfejet?


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy fickó és odasúgja a pultosnak: 
- Te, az nem Bush meg Powell? 
- De igen, ők azok. Ide járnak. 
A manus odamegy az asztalukhoz és így szól: 
- Helló fiúk, mit csináltok ti itt? 
- Épp a harmadik világháborút tervezzük. 
- Igen? És mi a terv? 
- Megölünk 140 millió afgánt meg egy biciklis postást. 
- Egy biciklis postást? Őt meg miért? 
Bush odafordul Powellhez: 
- Ugye mondtam, hogy 140 millió afgán senkit sem érdekel!

Kocsma viccek

A férj vacsora után lemegy a kocsmába egy korsó sörre. Két korsó sör után fröccsöt rendel, azután feleseket, aztán éjféltájban arra eszmél, hogy a csapos csikorog a székekkel, leoltja a lámpákat, zárni készül.
- Na, a holnapi viszontlátásra, mondja a csaposnak, és megindul az ajtó felé. De a következő pillanatban elvágódik, teljes súlyával pofára esik. Elkúszik az ajtóig, felhúzza magát a kilincsen, de ugyanúgy elzúg. Kúszik egy kicsit aztán megint feltápászkodik, de nem tud talpon maradni. Szép lassan hazakúszik, néha megpróbál felállni, nem adja fel. Utoljára az ágya előtt próbal fellálni, szerencséjére ezúttal az ágyba zuhan. Reggel a felesége böködi a seprűnyéllel:
- Szóval megint lerészegedtél te disznó.
- Azt te meg honnan veszed?
- Telefonáltak a kocsmából, hogy megint otthagytad a tolókocsidat.

... sörviccek ...

Megy két részeg ki a kocsmából, mikor elhagyták úgy 150-200 méterre, megszólal az egyik:
- Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:
- Semmi baj, majd én megtanítalak.


Az egyik haver mondja a másik havernak:
- Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
- Nekem is. Akkor 16 rövid lesz!


Egy vámpír bemegy a kocsmába és így kiált: 
- Pincér, egy kancsó forró vért!
- Kancsó forró vér rendelve!
Bejön egy másik vámpír: 
- Pincér, egy kancsó forró vizet!
A többiek:
- Forró vizet?
- Miért? Filteres teáról még nem hallottatok?


Bárban
- Doktor úr ... rosszul vagyok ... ég a szívem...
- Asszonyom, én nem doktor vagyok, hanem bárpincér. Ön nem beteg, hanem részeg, és nem a szíve ég, hanem a melle lóg bele a hamutartóba.


- Elnézést uram, de ez itt a női WC! 
- Az mindegy, csak hányni jöttem! 

... WC viccek ...

Hogy megy be a vadász a kocsmába?
- Befelé kacsázik, kifelé rókázik.


Két ember ül a kocsmában:
- Te, tudod mi az, öt szeme van, húsz lába és véres fogaiból jön a méreg:< - Nem. Miért, te igen?
- Én sem, de szerintem szedd le a válladról...


Kocsmai IQ-teszt:''Kérdezz,vedelek!''


Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr: 
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. 
Mire János: - Mi nem tudni. 
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi: 
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot! 
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!


Jenő bemegy a kocsmába. Az egyik asztalnál ott ül a haverja és fülig ér a szája, odamegy hozzá és megkérdezi:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök. Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök Jenőkém, érted! Bementünk a tó közepére és mondom neki:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé?! És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van mint előző nap. Odalép hozzá és kérdezi mi történt mármegint, miért örül annyira.
- Képzeld reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle:
- Na lesz szex vagy úszás kifelé? És nem tudott úszni Jenőkém nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém ne is kérdezd. Reggel ahogy takarítom a csónakot odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás. Mire levetette a ruháját és akkora farka volt mint az evezőlapát! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!