SZARKAZMUS

Felmelegedés előtt, alatt - helyett

Éjszaka a ligetben.

Hangok hallatszanak a bokorból. 
- Szeretlek. 
- Én is. 
- Kívánlak. 
- Én is. 
- Pista vagyok. 
- Én is. 

*

Találós kérdés: 
Mi az abszolút magömlés? - Amikor a cséplőgép felborul... 

*

Kocsmában 
A kocsma törzsvendégei versenyt rendeznek, hogy kinek van nagyobb szerszáma. Mindenki az asztalra teszi a bizonyítékot, és éppen akkor lép be egy meleg pasii: 
- Jaj de jó! Svédasztal! 

*

Még mindig katonaság 
A kiképzőtiszt és a katona beszélget a laktanyában: 
- Tizedes, maga tényleg azt terjeszti rólam, hogy meleg vagyok? - kérdezi a kiképzőtiszt. 
- Elnézést uram, nem tudtam, hogy ez hadititok!! 


*

Felhívás keringőre 
Két meleg beszélget. Azt mondja az egyik: 
- Te, én olyan kanos vagyok, hogy a legyet röptiben ...... 
Mire a másik: 
- Bzzzzzzzzzzzzzzzzzz 

Három kívánság 
A meleg horgászik, kifogja az aranyhalat. 
Az könyörögni kezd: 
- Kérlek dobj vissza, teljesítem három kívánságod ! 
Megesik rajta a horgász szíve, visszadobja. 
- Na, mi a három kívánság ? 
- Sándor, József, Benedek. 

*

Figyelj már! 
A meleg a templomban látja,

hogy a pap lóbálja a füstölőt és odaszól neki: 
"Tündibündi, kigyulladt a retikülöd!" 

*

Gábor küldte: 
Mit csinál a homokos vadász? - Meghúzza a ravaszt... 

*

Két buzi találkozik a villamoson. 
- Szia, hogy vagy, hogy van a fiúd? 
- Kösz jól - majd súgja: máskor úgy kérdezd, hogy van a hölgy! 
Egy idő múlva ismét összefutnak a villamoson. 
- Szia, jól vagy, hogy van a hölgy? 
- Képzeld, az a büdös k.... bevonult katonának! 

*

Két buzi bújócskázik: 
- Ha megtalálsz megbaszhatsz, ha nem akkor ott vagyok az ajtó mögött. 

*

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött. 
-Nem értem - mondja a bíró -, hogy ha igaz, amit mond, hogy buzi, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát ? Hmm... 
- Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne. 

A doktor a cigány betegnek: 
- Hát, kérem, maga cukorbeteg. 
A cigány:

- Doktor úr, most már értem!

Ákkor a Gázsi mégsem buzi, csák édesszájú! 

*

Két buzi a kórházban haldoklik.

Az egyik elfingja magát. Mire a másik: 
- Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk. 

*

Két buzi snóblizik, mire megszólal az egyik: 
- Dugtam.

*

A buzi és a szadista találkoznak.

Buzi: Kapd be !

Szadista: Kapja be a fogaskerék! 

*

„Milyen bor keletkezik akkor,

ha a Badacsonyi Szürkebarát dugóját

véletlenül az Egri Leányka üvegébe dugják?” 
És mindjárt meg is felelt rá: „Móri Ezerjó! 

Hát akkor milyen bort kapunk,

ha az Egri Leányka üvegébe

nem a Badacsonyi Szürkebarát,

hanem az Altvater dugóját dugják? 
Ez lesz a Tokaji Szamorodni! 

És ha a Badacsonyi Szürkebarát dugóját

az Altvater üvegébe dugják? 
Homoki Fehér!” 

*

Tudtam, hogy a szaunában meleg van, de hogy ennyi!!!

Sámsonról elterjed a hír, hogy buzi.

Mikor a fülébe jut nagyon ideges lesz.

Kihirdeti hogy vasárnap az arénában 1000 nőt tesz magáévá. Eljön a vasárnap megvan az 1000 nő és megtelik az aréna nézőkkel. Sámson nekilát. 500-ig simán bírja. 600-nál piheg. 700-nál kezd kifulladni. 800-nál remeg a lába. 923-nál elájul.
A tömeg őrjöngése 1 percre abbamarad, majd skandálni kezdik:
BUZI! BUZI!

*

Két buzi a kórházban haldoklik. Az egyik elfingja magát.
Mire a másik:
- Hogy beszélhetsz a szerelemről amikor mi haldoklunk.

*

A számítógép-programozó tíz év után megunja a monoton munkát, és elköltözik Tasmániába, az Isten háta mögé. Teljesen egyedül él, kéthetente egyszer jön a posta, ételért is csak hetente egyszer jár be a távoli városba. Három hónap múlva az egyik este kopognak, belép egy nagydarab szakállas ember, és azt mondja:

- Helló, Joe vagyok a szomszéd, itt lakom 10 km-re, a hegy másik oldalán. Szombaton bulit rendezek, gyere el.
- Rendben, köszönöm – feleli a programozó – úgyis ideje megismerkednem a helyiekkel.
- Akkor viszlát szombat este – mondja Joe. – De azt még el kell mondanom, hogy ezeken a bulikon elég nagy ivászat szokott lenni.
- Ó, az nem baj, bírom én a piát.
- Szinte biztos, hogy verekedés is lesz ám.
- Oooh, én általában elég jól kijövök mindenkivel.
- És még valami – mondja Joe. – És s**x is szokott lenni, kemény és durva.
- Azt se bánom – válaszol a programozó. – Már három hónapja élek itt egyedül. Jut eszembe, hogyan öltözzek?
- Az mindegy, csak mi ketten leszünk.

*

Egy ember bekerül a börtönbe. Egyedül van a fürdőben, mikor elkapja egy 120 kilós buzi.
- Most megduglak! Választhatsz, vazelinnel vagy anélkül?
- Hát... inkább vazelinnel.
- Vazelin! Gyere te is!

- Miért mondják azt hogy Micimackó buzi?
- ???
- Mert kinyalta az összes köcsögöt!

*

Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
- Igen.
- És egy négerrel?
- Igen.
- És egy néger nővel?

*

A buzi doktorbácsi

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

*

Honnan ismerhető fel a homokos hóember? 
Seggében van a répa!

*

Egy férfi bemegy a tetováló szalonba, majd közli a mesterrel, hogy egy szép piros Ferrarit szeretne a farkára tetováltatni. Rendben. - mondja a mester és elkezdi rajzolni az autót, igazítja,színezi majd így szól:- Uram, nem akarja a kedves feleségét is behozni hozzám?Hogy teljes legyen a kép, neki meg csinálhatnék egy csinos kis garázst,és ha hazamegy biztosan be tud majd parkolni a Ferrárival. A férfi meghökkenve mondja:- Na de mit képzel, én meleg vagyok, és ezt sértésnek veszem! Elkezd hebegni a mester, jajjajj elnézést kérek nem akartam megsérteni. Csinálja tovább a kocsit majd így szól a végén.- Uram, ez nagyon jól sikerült. - Esetleg nem kíván egy traktort csináltatni a zacsira? - Traktort? - Persze, ha elakad a Ferrárival a szarban, legyen mivel kihúzni!

*

Parasztgyerek odaáll az apja elé:
- Idesapám. Bevallom magának, én meleg vagyok!
Apja homlokráncolva feléfordul, és kérdezi:
- Fiam, van neked sok milliós nyaralód valamelyik tengerparton?
- Nincsen idösapám.
- Fiam, van neked szupergyors meseszép autód?
- Nincsen idösapám.
- Fiam, vannak neked híres sztárbarátaid, felkapott modellismerőseid?
- Nincsenek idősapám.
- Akkor fiam te nem meleg vagy, csak egy kis buzi...

*

Két barát véletlenül a meleg bárba megy be. Szép sorban környékezik meg őket, mígnem az egyik nem bírja tovább és odahívja a pincért.
- Mi nem olyanok vagyunk, csak inni szeretnénk! Itt egy ezres, és állítsa le őket! - mondja az egyik.
A pincér elmegy, kisvártatva sorra érkeznek a különböző italok az asztalhoz, s mindenki vidáman integet feléjük, a zaklatás azonban abba marad.
A férfi megkérdi a pincért
- Miért kapunk ennyi italt, egyáltalán mi történt, hogy nem kerülgetnek.
- Azt mondtam nekik, hogy maguk nászúton vannak.

*

Az utcán egy lámpaoszlopnak támaszkodva hány egy ember. Arra megy egy buzi, és így szól hozzá
- Nagyon helyes! Kíméljük a popsit.

Két házaspár elhatározza, hogy partnert cserélnek egy éjszakára.
Másnap reggel felébred az egyik férfi és megszólal
- Remélem, a lányoknak is ilyen remek éjszakájuk volt!

*

- Hogy hívják a homoszexuális birkát?
- Homo-kos.

*

A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz a férjének: 
- Tudod, Pista, nekem már előtted is volt dolgom férfival. 
- Nem probléma. Nekem is.

*

Miért olyan boldogok a melegek?

Mert a szerencse se mer nekik hátat fordítani.

*

Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

*

Buzi az orvosnál:
- Doktor Úr, valami böki a seggemet!
- No, hadd lássuk (elkezd kotorászni) - egy perc múlva felkiált:
- Hiszen ez itt egy rózsa!
- Cuncimókus, neked hoztam. 

Két buzi veszekszik: 
- Kapd be a fa...m!
- Nem békülök.

*

A buzi bemegy a gyóntatószékbe és megkérdi a papot.
- Atyám, lehet-e ba...i mise előtt?
Mire a pap:
- Hát ha nem vagyunk túl hangosak, akkor igen!

*

- Hogyan maszturbál a buzi?
- Sz..t ken a fa...ra! 

*

- Mi a különbség a buzi és a hűtőszekrény között? 
- Ha a hűtőből veszed ki a húst, az nem fingik rád. 

*

Mit lehet leszedni egy meztelen buziról?
- Téged.

*

- Mi a különbség a buzi, meg a vaddisznó között?
- Semmi, mindkettő rajong a makkért. 

*

- Hogy fér el 4 buzi egy bárszéken?
- Csak fordítsd meg.

*

Miért rúgták ki a buzit a spermabankból?
- Mert ivott... 

- Mi az: 30 buzi bezárva a pincébe?
- Padlófűtés.

*

- Mi az abszolút bizalmatlanság? 
- Ha két buzi zuhanyozik és egyik sem mer lehajolni a szappanért. 

*

- Mi a különbség az érsebész és a buzi között?
- Az érsebész erek között szelektál, a buzi pedig szelek között erektál. 

*

- Mi az AIDS első biztos előjele?
- Nyomó fájdalom végbéltájon és forró lehelet a tarkón.

*

Kérdezi a tanárnéni, hogy mit dolgozik az apukájuk.
Móricka azt feleli, hogy az apukája egy buzibárban dolgozik, és meztelenül táncol más férfiak előtt. Olykor el is megy velük egy numerára… A tanárnő erre kiviszi az osztályteremből, és elbeszélget vele.
- Móricka, tényleg ezt csinálja az apukád?
- Áh, dehogy, csak tök ciki lett volna ha elmondom az osztálytársaim előtt, hogy az apukám parlamenti képviselő.

*

Parancsnok magához hívatja a tizedest:
- Tizedes, megtudtam hogy a körletükben van egy buzi. Kutassa fel, ha megtalálja kap egy hét jutalomszabit.
- Puszit nem lehetne inkább?

*

2 buzi sétál az állatkertben. Odaérnek a nagy gorilla ketrecéhez, annak éppen erekciója van. Elkezdenek gyönyörködni a lenyűgöző látványban. Annyira felizgulnak, hogy az egyik megpróbálja megérinteni a nemes hímtagod. Erre a gorilla berántja a ketrecbe és hátulról elkezdi dugni 6 órán keresztül. Ekkor az állatgondozók észreveszik és a buzit beviszik az intenzívre. Másnap megy be a barátja meglátogatni: 
- Szia Bélukám! Fáj? - tapintatosan érdeklődik. 
- Hát hogyne fájna! Nem hív, nem telefonál.

*

Amerikai hirdetés: Jöjjön el hozzánk itt két óra alatt öt kilót fogyhat. 
El is megy egy igen kövér emberke. Odaállitják egy függöny elé, ahol várnia kell. Egyszer csak felmegy a függöny és egy tök jó nő mondja neki:
- Ha elkapsz megbaszhatsz! Az ürge jó fél óra kergetőzés után elkapja a nőt.
Tényleg lefogyott öt kilót, de még mindig nagyon kövér és talál az újságban egy másik hirdetést: Két óra alatt tiz kilót fogyhat. Elmegy, függöny fel most egy mégy jobb nő mondja neki:
- Ha elkapsz. El is kapja az ürge egy óra kergetőzés után.
Már tiz kilót fogyott, de még ez sem elég. Harmadnap egy olyan helyre megy, ahol húsz kilót ígérnek két óra alatt. Bemegy az ürge, vár a függöny előtt. Egyszercsak felmegy a függöny és egy nagyfarkú buzi néger vigyorog rá:
- Ha elkaplak, megb..lak!

A rendőr televíziós barkochba játékban vesz részt. Mivel tudják, hogy nem 120-as az IQ-ja, előre megbeszélik vele, hogy a fókát kell kitalálnia. 
Elkezdődik a közvetítés. A rendőr nagyon magabiztosan kérdezget:
- Élőlény?
- Igen.
- Csak nem az a buzi fóka?

*

A dadogós bemegy a közértbe. Odamegy hozzá az eladó:
- Mit parancsol, uram?
- Te..te..te…
- Tejet kér?
- Te..te..te..te.
- Tojást?
- Te, buzi adj egy sört!

*

Két buzi utazik a repülőn, és az egyik nagyon megkívánja a másikat.
- Te, dugjunk má!
- Hülye vagy itt a repülőn, mindenki minket néz!
- Senki sem figyel ránk, megmutatom:
- Kérem, tudnának adni egy ceruzát? Áll fel a buzi az ülésből Tényleg senki sem figyel rá ezért megtörténik a dolog... Leszáll a repülő és a személyzet látja, hogy egy idős bácsi maradt csak a helyén, és rémesen összehányta magát. Kérdezik tőle:
- Bácsi, hát miért nem szólt, hogy rosszul van?
- Szólni, szólni, az előttem ülő fazon csak egy ceruzát akart kérni és úgy seg..e dugták, hogy csak füstölt!

*

A buzi és a szadista azon vitatkoznak, hogy ki tudja jobban megkínozni a másikat. A vita nem akar eldőlni, ezért elhatározzák, hogy próbát tesznek.
A buzi kezdi. Alaposan megcsócsálja a szadinak a farkát.
A szadi hősiesen tűri. Ezután ő következik.
Beviszi a buzit a fészerbe, befogja a satuba a fütyijét. Eldobja a satu hajtókarját, majd letesz egy kést az asztalra.
- Levágod? - kérdezi a buzi.
- Majd levágod te, ha rádgyújtom a fészert - mondja a szadi.

*

Jereváni rádió:
- Egy hallgatónk levélben kérdezte, igaz-e, hogy Lenin elvtárs buzi. 
Kedves hallgatónk, a hír igaz, de mi nem csak ezért szeretjük.

*

A meleg orgazmus: szarkazmus

*

- Hogy hívják az ógörög buzit?
- Farbatosz.

*

- Hogy mondják japánul azt hogy buzi?
- Bukikakukira.

Egy rab megszökik a börtönből, ahol 15 évig volt fogvatartva. Nemsokára talál egy házat, ahová be is tör. Egy fiatal párt talál ott az ágyban. Kiszedi a fickót az ágyból, és a székhez kötözi, a nőt pedig az ágyhoz, és ahogy kötözés közben fölé hajol, megcsókolja a nyakát, azután felkel, és elmegy a fürdőszobába. Amíg ott tartózkodik, a férj azt mondja a feleségének:
- Ez a fickó egy rab, láthatod a ruháján. Valószínűleg egy csomó időt töltött a börtönben, és évek óta nem látott nőt. Ha szexelni akar, ne állj ellen, ne panaszkodj, csak tegyed, amit mond neked, elégítsd ki. Az az ember veszélyes, ha bedühödik, megölhet bennünket. Légy erős, szeretlek!
A feleség erre azt mondja:
- Örülök, hogy így gondolod. Biztos, hogy nem látott nőt évek óta, de ő nem a nyakamat csókolta meg az előbb. Azt suttogta a fülembe, hogy nagyon vonzónak talál téged, és azt kérdezte, hogy tartunk-e vazelint a fürdőszobában. Légy erős drágám! Én is szeretlek.

*

Laktanyában ordítozik az őrmester:
- Akinek van felesége az álljon jobbra, akinek nincs, az balra!
- És aki homokos az hova álljon?
- Mögém, de jó szorosan!

*

Srác sírva megy haza. 
- Apu, megerőszakolt egy buzi.
- Kisfiam, miért nem szaladtál el?
- Na de apu, tűsarkúban?

*

A buzi elmegy az AIDS teszt eredményéért.
Mondja neki az orvos:
- Uram készüljön fel, a teszteredmény sajnos pozitív.
Mire a Buzi:
- De doktor úr, még olyan fiatal vagyok, nem halhatok meg.
- Értse meg uram, ez nem játek, jobban kellett volna vigyázni.
- De hát az orvostudomány mai állása szerint ... Szóval biztos fel tud írni valami gyógyszert. - Na jó, felírok maganak egy hashajtót. 
- Az segíteni fog?
- Biztos nem, de legalább megtanulja, hogy mire való a segge.

*

Egy fickó elmegy AIDS-szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért.
- Uram, ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok.
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie: tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rohadt savanyú káposztát . Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul.
Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na, de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge.

*

Fiatal srác hazaérve újságolja az apjának: 
- Képzeld apám! Az éjjel elvesztettem a szüzességemet! 
- Hát ez fantasztikus fiam ! Gyere, üljünk le és igyunk valamit az örömhírre! 
- Inni ihatunk, de ülni még nem tudok.

*

- Apám, szerelmes vagyok!
- Ez remek fiam, na és kibe?
- Egy lóba.
- Egy lóba? És mondd fiam ez a ló csődör?
- Mit képzel apám! Nincsenek nekem természetellenes hajlamaim.

*

A főnök azt mondja 4 dolgozójának: - Sajnálom, de létszámleépítés van, valakit el kell küldenem. 
Mondja a cigány: - Sajnos, én kisebbségi vagyok, nem küldhet el, mert panaszt teszek.
Mondja a másik: - Én nő vagyok, ha elküld, panaszt teszek.
A harmadik: - Én idős vagyok, ha elküld, beperelem hátrányos megkülönböztetésért.
Mindenki a negyedik, fiatal, fehér férfire néz. 
Az megszólal: - Azt hiszem, akkor én vagyok a buzi

*

Egy idős úr tagságot vásárol az elegáns nudista klubban.
Az első nap elmegy a klub telepére, levetkőzik és körbesétál.
Mikor meglát egy csinos fiatal nőt meztelenül, a farka feláll.
A hölgy erre mosolyogva odalép hozzá és kézenfogja:
- Jöjjön, van itt egy ágy.
Az új tag zavarban van:
- Tessék?
- Uram, önnek erekciója támadt, amikor meglátott. Ez azt jelenti, hogy megkívánt. Jöjjön!
Az idős úrnak nagyon tetszik a házirend. A hancúrozás után szundít egy kicsit, majd mikor felébred, fingik egy hatalmasat.
Erre egy nagydarab, szőrös ürge ül le az ágya szélére:
- Itt vagyok!
- Tessék?!
- Uram, ön szellentett, és ez azt jelenti, hogy megkívánt. Forduljon hasra, hozom a vazelint!
Erre az új tag kiugrik az ágyból és berohan az irodába:
- Itt van a kártyájuk, felmondom a tagságot! Tartsák meg az éves díjat, de engem felejtsenek el!
- No de mi a gond, uram?
- Nézze, nekem havonta egyszer van erekcióm, viszont naponta hússzor fingok!