Payday Loans

Keresés

MATEK ÉS HUMOR?! PDF Nyomtatás E-mail
2011. február 26. szombat, 09:07

edua6matek
MATEK ÉS HUMOR?!



– Amióta diétán élek, szigorúan számolom a kalóriákat.
– És mennyit fogytál eddig?
– Egy grammot sem. Viszont jelentős haladást értem el a matematikában.

*

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

*

- Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?
- Tessék, Lacika.
- Az se baj, ha pedagógiai vonatkozású?
- Már hogy lenne baj? Halljuk a példát Lacika!
- Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr...
- Igen?
- ...mennyi abból az igazolatlan órák száma?

*

Idős hölgy utazik a buszon. 
- Fiacskám, a Pasadena Streetre szeretnék 
eljutni, meg tudnád mondani, hol kell leszállnom?
Kisfiú:
- Csak figyeljen engem a néni; két megállóval 
előbb szálljon le, mint én.

*

Az öregek otthonába látogató kislány 
megkérdezte az egyik nénit, hány éves.
- Kilencvennyolc - válaszolta büszkén a néni.
A kislány megdöbbent, a szeme elkerekedett, és csodálkozva kérdezte:
- És egynél tetszett kezdeni?

*

Két nulla sétál az utcán. Találkoznak egy nyolcassal.
- Nézd - mondja az egyik nulla a másiknak -, ez hogy
elszorította a derekát!

*

- Mitől fél az alma?
- ???
- Hát attól, hogy kettévágják...

*

Két diszjunkt halmaz galériát nyit. Bejön egy vevő:
- Jónapot kívánok! Dürer képet szeretnék vásárolni.
- Sajnáljuk, de metszetekkel nem foglalkozunk.

*

Két matematikus sétál a hídon. Azt mondja az egyik:
- Nézd, milyen magas a víz!
Mire a másik:
- Talán inkább mély...

*

A tanító néni kérdezi Mórickától:
- Ha van 150 forintod és kérsz apukádtól még 200 forintot, akkor mennyi pénzed lesz?
- 150 forintom.
- Kisfiam, te nem ismered az összeadást.
- A tanító néni meg nem ismeri az apámat.

*

Két matematikus elmegy a kocsmába, 
és közben arról beszélgetnek, 
hogy az átlagember mennyire tudja a matekot. 
Az egyik azt állítja, hogy semennyire, 
a másik pedig azt, hogy igenis, tudja. 
Hirtelen a második elmegy hátra a WC-k felé, 
és közben észrevétlenül magához inti a pincércsajt. 
Azt mondja neki:
- Kedveském, néhány perc múlva kérdezünk magától valamit,
nem fogja érteni, de azt kell rá válaszolnia, hogy xköbperhárom. Rendben? 
A pincérnő bólint, a matematikus pedig visszamegy a barátjához. 
Újra felveszik a beszélgetés fonalát, és azt mondja a másiknak: 
- Figyelj, egyszerűen el lehet dönteni ezt a vitát. 
Itt van ez a pincérnő, kérdezzünk tőle valamit. 
Ha tudja, nekem van igazam, ha nem, akkor neked. 
Oké, odaintik a nőt, és megkérdezi tőle az, aki beszélt vele korábban: 
- Kedveském, meg tudná mondani, hogy mennyi az xnégyzet integrálja? 
- Természetesen, xköbperhárom. 
- Köszönöm, csak ennyi volt, nyugodtan mehet a dolgára. 
A másik matematikus pedig fogja a fejét bánatában, 
mire a távozóban levő pincérnő visszaszól a válla felett:
- Plusz konstans.

*

Pistike ül a lépcsőn és keservesen zokog. 
Odamegy hozzá az osztályfőnöke, és megkérdi miért sír ilyen keservesen.
-Azért, brühűűű, mert a matektanár az előbb lezuhant a lépcsőn.
-Na, de Pistike, nincs semmi baj, a tanárnő már jobban van, nem esett komoly baja.
-Jójó, de mindenki látta, brühühűűű, csak én nem!!!

*

Hogyan szól a nő matematikai definíciója?
- Olyan pontok halmaza a térben, amely felállít egy egyenest...

*

- Mit csinál a matematikus, ha székrekedése van?
- Elővesz egy ceruzát és kidolgozza!

*
Munkahelyi matematika 
Okos főnök + okos beosztott = haszon 
okos főnök + buta beosztott = termelés 
buta főnök + okos beosztott = előléptetés 
buta főnök + buta beosztott = túlóra 

*

Vásárlási matematika 
A férfi dupla árat is megad azért, amire szüksége van. 
A nő csak fele árat ad azért, amire nincs szüksége. 

*

Általános összefüggések és statisztikák 
A nőt addig aggasztja a jövő, amíg férjhez nem megy. 
A férfit addig nem aggasztja a jövő, amíg meg nem nősül. 

*

Matematikaórán:
- No, gyerekek, a párttitkár elvtárs tiszteletére komputerrel fogunk számolni! 
Emilke, mondd csak, meg nekem: négy komputer meg hat komputer az összesen hány komputer?

*

Találós kérdés:
Egy anya 21 évvel idősebb, mint a gyereke. 
6 év múlva az anya ötször olyan idős lesz, mint a gyerek.
Hol van most az apa?

Megoldás:
A: anya életkora
B: gyerek életkora
A=B+21
A+6=(B+6)*5
ebből
B+21+6=(B+6)*5
B+27=5B+30
-3=4B
B=-3/4
Vagyis, a gyerek -3/4 éves, azaz 9 hónap múlva fog megszületni. 
Tehát az apa éppen az anyán fekszik...
Bámulatos dolog ez a matematika.

*

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:
Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km/h sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia: Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány k-val írjuk azt, hogy BKV?" 

*

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél.
Hirtelen razzia kezdődik. 
Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni... 

*

Mennyi a gyertyabél felének a négyzete? 
- ??? 
- Hát 64. 
Hogyan jött ez ki? A gyertyabél az a Kanóc. 
Annak a fele a nóc. A nóc szor nóc az meg 64. 

*

Egyetemi tanulópár szerelmeskedik a kollégiumi szobában; 
a fiú minden numera után egy strigulát húz a falra. 
Már az ötödiknél tart, átikszeli vele a korábbi négyet,
mikor a lány megszólal: - most baszunk vagy matekozunk?

*

A matematika tanár kiosztja a házi dolgozatot.
- Mondd, Ferike, kérdezi az egyik gyerektől -, te egyedül oldottad meg ezt az egyenletet?
- Nem, tanár úr kérem, két ismeretlennel. 

*

Egy gyermek kihordása 9 hónapig tart, 
függetlenül attól, hogy hány nőt alkalmazunk a feladat megoldásához. 

*

A parancsnok beszélget a katonákkal, hogy kinek mi a szakmája.
Van asztalos, esztergályos, kőműves, aztán egyszer csak talál egy matematika tanárt.
- Maga ért a matematikához?
- Jelentem, igen!
- Akkor mondja meg, mennyi háromszor tizenhét!
- Ötvenegy!
- Ejha! Hogy tudta ilyen gyorsan kiszámolni?
- Hát nagyon egyszerű volt. Háromszor tíz az harminc, és háromszor hét az huszonegy.
Ebből már csak az következik, hogy huszonegy meg harminc az ötvenegy.
- És maga mondja, hogy ért a matematikához?
Nem egyszerűbb lett volna az, hogy ötven meg egy az ötvenegy? 

*

Peti hazaért az iskolából. 
Kérdi apukája, hogy mit csináltak az iskolában. 
Peti így felel: 
- Történelem órán elvándoroltunk. 
Fizika órán elfüstölögtünk. 
Kémia órán elpárologtunk. 
Torna órán lógtunk. 
Matematika órára nem számítottunk. 
Földrajz órán leléptünk a térképről. 

*

Számtanórán Mórickát feleltetik.
- Mennyi hatszor hét?
Móricka megnyálazza a jobb középső ujját, többször végighúzza a fején, s kiböki
- Negyvenkettő.
- Móricka, te remekül számolsz, de miért csinálod előtte ezt a mozdulatot?
- Hallottam, amikor tegnap a nővérem azt mondta a fiújának: 
- Nyálazd meg a fejét, úgy könnyebben megy. 

*

Ha egy kutya átlagosan naponta 58 gramm kutyagumit nyom ki magából, 
és a fővárosban 138.500 kutyát tartanak, 
akkor az egy évi "termés" elszállításához hány darab 
9 tonna teherbírású Kamaz teherautó lenne szükséges?

*

Egy kis budapesti szórakozóhelyen három ukrán prosti dolgozik. 
Ha egy menet (egy óra) ára 10.000 Ft, 
amiből a tulajdonos 8.000 Ft-ot leakaszt, 
akkor mennyit kell a lányoknak dolgozniuk, 
hogy a tulajdonos befizethessen egy thaiföldi luxusüdülésre,
ami 486 000 Ft-ba kerül? 

*

Chuck Norris elszámolt a végtelenségig, 2x is! 

*

A fényképészetbe betér egy matektanár: 
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni. 
- 9x13? 
- 117. Miért? 

*

Riporter járja a falut. 
Megkérdezi János bácsit,az öreg juhászt hogy hány birkája van.
- 480!- feleli az öreg
- Fantasztikus! Mi a trükkje a számolásnak?
- Megszámolom a lábakat majd elosztom négyel! 

*

- Hány lába van a nyúlnak?
- Tizenkettő. Elöl kettő, hátul kettő, balról kettő, jobbról kettő, 
és mind a négy sarokban egy-egy. 

*

Matek órán a logaritmusból írnak dolgozatot.
Pistike mivel nem tudja a megoldásokat, 
ezért megkéri a padtársát Jancsikát, 
hogy hadd nézze róla a megoldásokat.
Jancsika azt mondta, hogy jó csak változtasson rajta valamit.
Szünetben megkérdezte Jancsika, 
hogy sikerült a dolgozat és hogy mit változtatott rajta.
Pistike megszólalt, hogy jól és meg is változtattam valamit.
Jancsika
- Mit?
Pistike
- Ahová te azt írtad, hogy log én azt írtam, hogy fityeg. 

*

Tantárgy-magyarázat
Ha robban, kémia.
Ha nem működik, fizika.
Ha zöld, vagy izeg-mozog, biológia.
Ha érthetetlen, matematika
Ha értelmetlen, közgazdaságtan. 

*

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege?
- 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, 
és ugye üt meg hat az tizenegy. 

*

Ne bánkódj, ha gondjaid vannak a matematikával,
biztosíthatlak, az enyémek sokkal nagyobbak. 

*

Szerelmi matematika: 
Okos férfi+okos nő=szerelem. 
Okos férfi+ buta nő=viszony. 
Buta férfi+okos nő=házasság. 
Buta férfi+buta nő=terhesség. 

*

- Olyan nagy a családod! Hány gyereked van?
- Nyolcvankilenc volt.
- Az lehetetlen!
- Dehogy lehetetlen. Nyolc van, kilenc volt.

*

A matektanár sétálgat egy áruházban, és találkozik régi tanítványával.
- Hát te fiam, mit csinálsz errefelé?
- Tudja, tanár úr, enyém ez az áruház meg a szemben lévő is.
- Ne viccelj velem! Háromszor buktattalak meg matematikából. 
Fogalmad sincs a számolásról, hogyan tudnál te egy áruházat üzemeltetni?
- Egyszerű ez tanár úr - feleli a volt diák. 
- Veszek valamit, mondjuk 500 forintért, aztán eladom 1500-ért. Na, hát ez a 27% az én hasznom. 

*

Mórickát felelteti a matektanár:
- Ha van öt kiló almám, és kilónként hat forintot kérek, mennyit fizetsz érte?
- Huszonöt forintot.
- Kisfiam buta vagy! Elégtelen!
Most Móricka padtársa a soros, de még oda súgja neki Móricka:
- Te se adj neki érte többet!

*

A matektanárnő megkérdezi a gyerekeket:
- Mi lesz akkor, ha van 3 almád és a testvéred megeszik belőle kettőt?
Móricka felteszi a kezét és válaszol:
- Nagy verekedés!

*

Ének ötös
Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét.
Matek egyes, durr egy pofon.
Olvasás egyes, durr egy pofon.
Ének ötös, durr egy pofon.
A gyerek méltatlankodva így szól:
- De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont?
- Mert két egyes után még volt kedved énekelni.

*

Gondolkodásmód
Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, 
de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, 
az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. 
Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, 
de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

*

Mórickát megkérdezi a matektanár:
- Hogyan osztanál el 15 barackot 7 gyerek közt?
- Lekvárt főznék belőle!

*

A tanító néni a rendőr gyerekéhez:
- Pistike, az volt a feladat, 
hogyha valaki öt kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, 
akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez! 
Miért nem csináltad meg a leckét?
- A papám segít benne, de még mindig úton van.

*

Egy matektanár megy az úton. 
Megtámadja egy bűnöző, 
de hirtelen a bokorból előbukkan egy fekete köpenyes, maszkos ember és megmenti.
Ekkor a tanár megszólal:
- Ki vagy te?
A megmentő nem válaszol, csak egy nagy Z betűt vés a falba a kardjával.
- ÁÁÁ! Köszönöm, hogy megmentettél, egész számok halmaza!

*

Gondjai vannak a matematikával?
Hívja fel az alábbi telefonszámot, és segítünk!
3*2-3^2*10 - (sin[ß]/cos(180-ß))*8 - (đ*sin[ß]^-2)*2.5 
- [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] - (sin(arc. ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))*4
A hívás ára csak:
(7*sin[ß])^(4.6*5)+(12cos[ß])*10^2 Ft + ÁFA

*

A tanárnéni matekórán megkérdezi Mórickától.
- Móricka, ha apukád 40 éves, anyukád meg 35, mennyi összesen a kettő?
- 70 - válaszolja Móricka.
- Már miért lenne 70? - kérdi a tanárnéni.
- Mert anyu mindig letagad 5 évet.

*

Matek - Történelem kombinált feladat:
Ha IV. Béla 20 év alatt 32 törvényt alkotott, 
akkor 15 év alatt 10 törvényt hányadik András alkotott?

*

- Milyen az unalmas matektanár?
- Szigorú, monoton nő.

*

A matektanár bemegy a patikába:
- Kérek egy doboz B12-es vitamintablettát.
- Sajnos az éppen elfogyott.
- És milyen van még?
- Csak B6-os.
- Akkor kérek abból kettőt.

*

- Melyik a legjobb gyógyszer?
- -5
- Miért?
- Mert 1-6!

*

Mi a legfájdalmasabb a matematikában?
A szemben lévő szög.



Két informatikus beszélget:
- Te! Adj már kölcsön 1000 Ft-ot!
- Jó, de akkor már kerekítsünk, legyen 1024!

*

Mire táncol a matektanár?
- Logaritmusra.

*

-Hogy hívják a matematikus kiscsibét?
-3,14... 3,14..... 3,14.... 3,14.......!

*

- Apu, a padszomszédom, 
a Pisti egyest kapott matekból - 
újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. 
Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...

*

Bizonyítsuk be, hogy 2•2=5!
A bizonyítás indirekt. Tegyük fel, hogy 2•2=6. 
Hiszen ez hülyeség! Így hát bebizonyítottuk, hogy 2•2=5.

*

Adnak egy-egy piros gumilabdát 
egy matematikusnak, egy fizikusnak és egy mérnöknek, 
és megkérik őket, adják meg a labda térfogatát. 
A matematikus gondosan megméri a labda átmérőjét, 
és ebből kiszámolja a térfogatot. 
A fizikus megtölt egy mérőpoharat vízzel, 
ebbe belerakja a labdát 
és a kiszorított víz mennyiségéből megkapja a térfogatot. 
A mérnök megnézi a labda sorozatszámát 
és a kis piros gumilabda-katalógusból kikeresi a térfogatot.

*

A matematikus, a fizikus és a gépész azt a feladatot kapja, 
hogy határozza meg egy pöttyös labda térfogatát.
A matematikus a gömb térfogatának képletével megoldja.
A fizikus vízbe teszi a labdát 
és Archimedes törvényének segítségével szintén megoldja a feladatot.
A gépész pedig előveszi a pöttyös labda katalógust...

*

A Matematikus, a Fizikus, és a Mérnök 
Skócián keresztül utaztak, 
amikor megpillantottak egy fekete bárányt.
- Hohó! - szól a Mérnök. - Tehát a skót bárányok feketék!
- Nem úgy van a! - korrigál a Fizikus. 
- Úgy értetted, hogy NÉHÁNY skót bárány fekete.
- Arrgghhhh... - leplezi undorát a Matematikus. 
- Mindössze annyit tudunk, hogy LEGALÁBB egy bárány van Skóciában, 
és ennek a barinak LEGALÁBB egy oldala fekete.

*

Ványa meg a Pista kirándulnak a hegyekben. 
Már jó ideje ott vannak, mikor észreveszik, hogy eltévedtek.
- Kiabáljunk segítségért. A visszhang jó messzire elhallatszik! - mondja Ványa.
- O.K. - mondja Pista.
- SEEEGÍÍÍTSÉÉÉG! NEM TUDJUK, HOGY HOL VAGYUNK!!! - kiabálnak. 
De válasz nem érkezik. Húsz perc múlva hallanak egy hangot:
- ELTÉVEDTETEK A HEGYEKBEN!!!!
- Na, ez biztosan matematikus volt. - mondja Ványa.
- Miért?
- Egy: 20 percig gondolkodott a válaszon,
- Kettő: Tökéletesen igaza van.
- Három: Nem megyünk vele semmire.

*

- Miről lehet megismerni az igazi matematikust?
- ??
- Hogy nem halmozza az élvezeteket, hanem élvezi a halmazokat.

*

A matektanár bosszúsan közli az osztállyal:
- Ahogy így elnézem, ebből az osztályból az év végén 80% meg fog bukni matematikából.
Mire megszólal az egyik diák:
- Hihihi, nem is vagyunk annyian!

*

V é g t e l e n számú matematikus bemegy a kocsmába. 
Megszólal az első: 
- Kérek egy sört! 
Megszólal a második: 
- Kérek egy fél sört! 
Megszólal a harmadik: 
- Kérek egy negyed sört! 
(és így tovább...)
- Nénikétekkel szórakozzatok! - mondja a csapos, és kirak két sört.
(No, vajon miért? - Rájöhetsz, ha lerajzolod számegyenesen!)

*

Az öreg háromszög
(Matematikai tanmese)

Élt egyszer a végtelenen innen, a váltószögeken túl, 
egy nagy sötét koordináta-rendszer közepén egy öreg háromszög. 
Nem volt egyebe, mint három daliás szöge: Alfonsó, Bétamás és Gammatyi. 
Egyszer, amikor közeledni érezte nullára redukálásának idejét, így szólt: 
- Menjetek szögeim számegyenest látni. 
Csomagolt nekik hamuba sült logaritmust és elbúcsúzott tőlük.
Ők meg fejükbe nyomták hatványkitevőiket és elindultak. 
Estére, amikor elfáradtak, leheveredtek egy terebélyes egyenlet alá. 
Hallgatták a köbgyökök csicsergését, a tangensek távoli üvöltését és egykedvűen interpoláltak.
Egyszer csak elébük toppant egy kis piros sapkás sinus, és hamuba sült logaritmust kért. 
Ők azonban nem adtak neki. 
Erre a sinus előrántotta törtvonalát és pível osztotta Alfonsót. 
Bétamás és Gammatyi sem volt rest, rátámadtak. 
A sinus még idejében 180 fokossá vált, nullára redukálódott és menekülni kezdett. 
Mentek árkon-bokron át, nevezetes szorzatokon és gyöktényezős alakokon keresztül, 
míg egy sötét, dőlt síkban lévő koordináta-rendszerbe nem értek. 
Ennek közepén egy kacsalábon forgó emeletes tört írt le hatalmas köríveket. 
A sinus elszántan beugrott. 
Alfonsó, Bétamás és Gammatyi kergették őt a számlálóban, majd a nevezőben, 
benéztek minden gyökjel alá, kinyitottak minden zárójelet. 
Gyönyörű, aranyos gyökmegoldó képletek és bíborbársony függvények között siettek tovább. 
Egyszer csak, amikor az egyik árnyas körképletbe, 
bepillantottak egy implicit alakba mit láttak szemeik? 
Egy megkötözött polinomot. 
Gyorsan kiemelték a gyökjel alól, és normál alakra hozták. 
Az öreg polinom ekkor így szólt: 
- Alfonsó, Bétamás és Gammatyi! Megmentettetek! 
Hálából nektek adom három lányom, Amália, Beáta és Cecília kezét. 
Lett nagy öröm, átrendezés, hét perióduson át, 
hetedhét számrendszeren keresztül tartott a lakodalom. 
Ezalatt folyt szorzás, osztás, gyökvonás, hatványozás,
míg a fiatalok közös nevezőre jutottak. 
Ezután létrehozták legkisebb közös többszörösüket, és még ma is élnek, ha ki nem vonták őket.

ARANYKÖPÉSEK

1. Mi a gömb?
Egy kör alakú valami.

2. Mi a kör?
Aminek nincs sarka.

3. Miért nevezik a skaláris szorzatot skalárisnak?
Mert Skaláris találta fel. 

4. 
Tanár: Dani, mondd el a Pitagorasz-tételt!
Dani: ..................
Tanár: Attila, segíts neki!
Attila: Adok neki egy könyvet! 

5. Tanár: "Aki vízszintesen írta egymás alá, az is jó!"