NETEN KERINGŐ-BOLYGÓ ZSIDÓ VICCEK - I.RÉSZ
Kohnt beviszik az ÁVH-ra, mert nem volt nála a személyi. Jól megverik, aztán megkérdik: - Na, hol laksz, te disznó? - Kérem, én a Síp utca 6-ban. - Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beosztottait -, és ellenőrizze! Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt. Rövidesen visszajön a két ÁVH-s: - Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik! - Szóval hazudtál, te szemét!? Kohnt egész éjszaka verik, de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcá-ban lakik. És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik. Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába, meglátja a házmester: - Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s, de nem árultam el, hogy itt lakik...
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni. Barátja Kohn segíteni próbál: - Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak! - Ugyan kérlek, mélyen tisztelt? Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója. - Igazad van... Tudod mit? Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
Kohn, az izraeli hadsereg újonca szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik, és ledől egy árnyat adó fa alá. A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá: - Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt? - Jelentem uram, az angol királynő személyesen. - Nem értem... Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz? - Tudja parancsnok úr, korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam, s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá... Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem: "Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
Óriási sikere van a kilmarnocki cirkusz egyik mutatványának, a csinos kardnyelőnő szenzációs számának. Amikor befejezi, vastaps közepette indul tányérozni. Persze alig akad adakozó. Azt mondja a mély dekoltázst viselő hölgynek az egyik skót néző: - Én nem akarom pénzzel megsérteni, inkább meghívom vacsorára. Itt a névjegyem. - Ezer örömmel - mondja az artistanő, és továbbmegy. - Megőrültél? - förmed a skótra a barátja - Vacsorára hívod? Sokkal olcsóbb lett volna, ha bedobsz a tányérba két pennyt. - Ne hidd! - húzza ki magát a skót. - Van otthon több száz használt zsilettpengém.
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz. Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái. - Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat: szerintem az emberek két csoportra oszthatóak. Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva. Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi: - Szép, szép Grün bácsi, de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom? - Édes fiam, te választhatsz...
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között. Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától – kiírja a portálra: "Kitűnő olasz cipők érkeztek!" A másik ezt a táblát teszi ki: "Különleges minőségű cipők, olcsó áron!" Kohn gondolkodóba esik, majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát: "BEJÁRAT"
Az arab sejk a halálán van, csak egy vérátömlesztés segíthet rajta. A baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne. Feladnak egy hirdetést a világ összes országában, hogy donort keresnek, kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell. Sehol sem jelentkeznek, ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti, hogy próbálkozzanak meg Izraelben is... Hogy - hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét. A sejk megkapja és másnapra kutya baja... El is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat! Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk, megint elküldet Kohn véréért, aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért... A sejk megint felépül és küldi a csomagot. Kohn kibontja, hát mit lát benne? 3 tábla BOCI csokit. Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni, aki bölcsen emígyen szóla: - Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál: 1 éve a te véred folyik benne!
A hatnapos háború idején vállalati párttaggyűléseken ítélték el Izrael agresszióját az arabok ellen. Egy ilyen taggyűlés végén kérték fel a tagságot, hogy szavazza meg az elítélő határozat szövegét. Az összes párttag megszavazta, kivéve Kohnt, aki nemmel szavazott, a tagság megrökönyödésére. A taggyűlés után a párttitkár magához hivatta Kohnt, és így szólt hozzá: - Kohn elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon, te aki 30 éve vagy párttag, nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért? - Párttitkár elvtárs - feleli Kohn - az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag, de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!
Gyónás: - Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba. - De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség. - Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit. - Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog. - Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre. Néhány nap múlva keresik a rabbit: - Hallod-e rabbi. Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér. Hogy lehet az? Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után: - Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon. A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán. - Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz? - Dohány utca 12. Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot, a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot, a folyosón balra, majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel és már itt is vagy! - Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat? - Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A szegény Khon Avris, a város koldusa, az egész napos koldulás során, mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott. A napvégén, utolsó próbálkozásként, a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat, ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi: - Jó napot! Mit akar? Erre a szegény Khon Ávris azt mondja: - Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék. Közben a ház úrnője odaszól: - Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon. Mire a szegény Khon Ávris a zsákjába nyúlva visszakiabál: - Nem gond! Tudok visszaadni!
A kis Salamon azt hallotta fizikaórán, hogy a testek a hőtől kitágulnak, és a hidegben összehúzódnak. De, mert nemigen hitte, megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás. A rabbi összevonta szemöldökét. - Igaz fiam, pontosan így van. Az is bizonyítja, hogy nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
Az elszegényedett Kohn perecet árul a tőzsde előtt, ebből próbálja fenntartani magát. - És, hogy megy neked, Kohn? - kérdezi egy ismerőse. - Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal, nincs okom panaszra... - Hm... Mi volt az egyezség? - Én nem veszek tőlük értékpapírokat, ők nem vesznek tőlem perecet...
Két zsidó a kiránduláson szakadékba zuhan. Nagy hó van, ezért szerencsésen, szinte karcolás nélkül megmenekülnek. Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik a felettük lévő hegycsúcsra, ahonnét lezuhantak. A vezető lekiált nekik: - Halló, halló, itt a vöröskereszt! A két skót egyszerre válaszol: - Köszönjük, már adtunk!
A szegény zsidó elment egyszer a gazdaghoz és alamizsnát kért, de a gazdag ráförmedt: - Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit nem kapsz... - Miért is kerestelek meg? - sóhajtott a szegény zsidó. - Az jöjjön hozzád máskor, aki engem küldött! - Hát ki küldött téged? - kérdezte kíváncsian a gazdag. - Hogy ki? Hát az éhség...
A rabbi bekukucskál az ablakon, s megdöbbenve látja, hogy - nem törődve a hosszúnappal – három bóher odabent dohányzik. Bemegy, és kérdőre vonja őket: - Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik. - Rabbi, bocsáss meg, elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni. - Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -, elfelejtettem behúzni a függönyt.
Újév szent napján nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt. A hívek tanakodni kezdenek, mit csináljanak. - Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük. - Be kell kenni olajjal - javasolja a másik. - Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal!
Kohn a heti vásáron kanalakat árul. Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle: - Na, Kohn úr, hogy megy magának? Kohn szomorúan válaszol: - Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.
Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben: - De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz, francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt. - Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán: - Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának? - Igen rabbi, igaz. - De hát neked van feleséged. - Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt. Odamegy hozzá Grün. - Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok. Adnál egy hot-dogot? - Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal. Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
A katolikus pap kérdi a rabbit: - Kedves rabbi! Miért van az, hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol? Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol: - Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó? 0
Kohnné meghal. A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe, aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja: - Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr, de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni... - Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt, s így szól hozzá: - Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat, végrendelkezni akarok. Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra... - Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -, van magának egyáltalán ennyi pénze? - Ugyan, egy vasam sincs. - Hát akkor, miért végrendelkezik? - Hogy lássák, szívem, az van.
Kohn sertéshúst eszik a vendéglőben. Grün iszonyodva ráförmed: - Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért? - Nekem mondod? - veti oda szomorúan Kohn - Láttam az étlapot!
Két zsidó találkozik a vonaton. - Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban, mégis az első osztályon utazol?! - Mit tegyek? A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel, akiknek tartozom.
A zsidó ügyvéd felesége meghal. A férj megrendeli a sírkőt. Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll: "Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége. Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek". Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni. A sírköves együtt érzőn megveregeti a vállát: - Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye? - Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán. Láthatólag már nem bírja. Kékül, zöldül, minden baja van. - Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn. - Tudod, a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal, és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus? - Nincs, de igény lenne rá...
Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse. - Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül! - De főnök úr...! - Semmi magyarázkodás! Nálam egy alkalmazottnak ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
Kohn és Grün beszélgetnek: - Te, ez a Weisz mitől olyan sovány? - A Weisz, szegény? Hát attól a sok orvosságtól, amit szednie kell. - Na, ne beszélj! Nekem van egy sógorom, ő direkte hízik az orvosságoktól. - Hízik? Az lehetetlen! - Már miért lenne lehetetlen? A sógorom patikus.
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa. Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket: - Ha elkészült a szemüveg, akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül. Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem. Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül. Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
Az özvegy Kohnné felkeresi a rabbit: - Rabbi, én nem bírom elviselni az egyedüllétet! - Menj férjhez újra! Tudok ajánlani egy nagyon rendes zsidó férfit, aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik. - Nem jó! Akkor mit fogok én megtiltani neki?
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki: - Nem tudom megadni a tartozásomat. Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot! - Ajvé... - Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap? - Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek. A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla. - Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész. A hívek azonban azt tapasztalják, hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen. Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük. - Csak az igazat mondtam. Szoknyabolond, mint Salamon király, dadog, mint Mózes és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
A koncentrációs táborban a parancsnok: - Hozzák ide a legkeményebb zsidót! A katonák elmennek, majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza. A parancsnok meg is jegyzi. - Ez a legkeményebb zsidó a táborban? - Ez, uram. - Mindegy, vigyék a kazánba! Mire a zsidó: - Már megint?
Kohn és Grün találkozik: - Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben? - 25 darabot vettem! - válaszol Grün. - De miért? - Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?". - Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam. - Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő. Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak. Kohn teljesen transzba jőve kérdezi: - S ez így lesz, ha én megyek be??? - Persze. Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő. - Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak. - Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy. - Természetesen!!! A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt: - Ez a méret van, mennyit parancsol belőle? - ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének: - Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem! Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt mondja a barátnő: - Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!? - Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad: - Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől. Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja: - Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével? Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal: - Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri. A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt. A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot – minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét. Kohn felháborodva rohan a paphoz: - Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni! A pap a fejét csóválja: - Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Kohnhoz így szól a barátja: - Te, Kohn, annyi az adósságod... Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt. - Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót. Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni, mert a bőrükből úgyis kenut készítenek. Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát. A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják. A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér. Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával, és közben ezt kiabálja: - Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
- Hogy megy neked, Kohn? - Nem panaszkodom, Grün. Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem. - Nem igaz! - De igaz. A McDonaldsnál...
Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy: - Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn. - Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün. - Nem, de egyszer már szerettem volna.
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz: - Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket! - De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi – Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül. - Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá: - Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár. - 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt – Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte! - Gratulálok, átmentél a vizsgán!
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem! - Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni! - Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki! - Egészen biztos benne, hogy ezt akarja? - Igen, csinálja már! - Na jó, nyissz-nyissz. Kész van. De most már árulja el, miért akarta? - Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni, és ő kérte, hogy heréltessem ki magam. - Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya? - Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
Moritz Gottlieb Saphir, magyar származású osztrák humorista mondta: - A Hugenották a kedvenc operám. Azért szeretem hallgatni, mert a keresztények agyonverik egymást benne, s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
Zsidó fiú az apjának: - Papa, én megnősülök. - Igen? És kit veszel el? - A Bélát. - A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával. Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút. Az öreg felnéz az égre és így szól: - Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám, hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon? A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen. Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához. A nagyapa felnéz az égre és így szól: - Volt rajta kalap is!
Az öreg Kohn bácsi a reptéren Kólát akar venni az automatából, bedob egy dollárt és megnyomja a gombot. Semmi nem jön ki. Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot, de megint csak semmi. - Ügyes, nagyon ügyes - állapítja meg az öreg.
A rabbi
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van, felkeresi a bölcs rabbit: - Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok. Mondd, mit tegyek: vegyek el egy bomba jó nőt, aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával, vagy pedig egy rusnyát. Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre. Mire a rabbi: - Nem jól teszed fel a kérdést, fiam. Mondd, mi a jobb: megosztani egy tortát a barátaiddal, vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak, ugyanolyan Trabantjuk van, és az autók is egymás mellett állnak a garázsban. Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját, de mikor készen lesz, akkor veszi észre, hogy a rabbi autóját mosta le. Mindegy - úgy hagyja. Másnap megy le a pap a garázsba, és látja, hogy a rabbi fűrészeli az autóját. Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi? A rabbi erre azt mondja: - Te tegnap megkeresztelted az autómat, én ma körülmetélem a tiédet.
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak: - Aj, rabbi, segítsen rajtam! Nagy bajban vagyok a vejemmel! Se inni nem tud, se kártyázni! - De hisz az jó dolog! - Mi az, hogy jó?! Nem tud inni és mégis iszik, nem tud játszani, mégis játszik!
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit: - Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni? - Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket. - Én sem táncolhatok a saját feleségemmel? - Nem - mondja a rabbi. - És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad? - Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése. - Mindenféle pózban? - Hát persze! - Úgy is, hogy a nő van felül? - Persze, miért ne? - Teljesen meztelenül is szabad? - Természetesen! - Még az asztalon is? - Miért ne? - És állva? - Ó, NEM, azt nem szabad! - Miért nem? - Mert az tánchoz vezethet.
Egy öreg zsidó férfi feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt. Az esküvő után, pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban, hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban, mint hitte, és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét. Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni. A rabbi a következőket javasolja: - Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek, ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét. Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni. Keresnek is egy jóképű fiatalembert, aki hajlandó segíteni nekik. Legyezi is őket a törülközővel becsülettel, az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon, de a kívánt hatás sajnos elmarad. Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt. A rabbi a következőket tanácsolja: - Próbáljátok ki a szerepcserét, és most te legyezd öreg őket a törülközővel, míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni. Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot. Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel, míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt. Nem is kell sok idő, az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert. Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez: - Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.
Kohn és Grün
Kohn és Grün pereskedik. Kohn pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét: - Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát? - Meg ne próbálja, ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert ! - mondja az ügyvéd. Két hét múlva találkoznak. Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal, hogy megnyerték a pert. Mire Kohn: - Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy hízott libát. - Maga?! - Én bizony, de a Grün névjegyével.
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra: " Zsidókat nem szolgálunk ki! " Meglátja ezt a Grün és berohan: - Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz! Mire Kohn: - Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
3 ember utazik a vonaton. Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek. A harmadik egy fél óra után megszólal: - Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat. A másik kettő megszeppen, csönd lesz. Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól: - Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni? - Azt szabad. - Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját, a szelet kenyerével és a heringkonzervjével átballag a szemközti étterem mellé. Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét, és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva elfogyasztja egyhangú ebédjét. Feltűnik ez az étterem vezetőjének, aki bírósághoz fordul, pénzt követelve. - Ez az ember minden nap a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja – kezdi a vádaskodást a menedzser. - Ezzel komoly élvezeti értékhez jut, amiért fizetnie kell nekünk! A bíró a vádlotthoz fordul: - Mit tud erre felhozni? Kohn bácsi nem szól semmit, csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt, és a menedzser elé tartja. - Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva. - Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom. A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két zsidó találkozik: - Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik - Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa. Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán…
Találós kérdések
Hogy mondják másképp: három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával? - Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Mi a zsidóknál az előjáték? - Két óra alkudozás.
Hogy becézi a fiát a zsidó? - Dávid, Csillagom.
- Miért van a zsidóknak nagy orruk? - Mert a levegő ingyen van.
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek? - Konyec fityma.
Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni? - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
- Álarcosbál lesz az iskolában papa, mit vegyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától. - Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre. Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Hogy hívják a zsidó tetováló művészt? - ÁBRA-HÁM!
- Hogy hívják a gyors zsidó papot? - MihamaRABBI.
- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész? - Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt körülmetélni.
Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban? - 10 kiló fityma.
Fity tegnapelőtt... Fity tegnap .. Fityma.
- Mi következik a fitytegnap után? - Fityma.
A körülmetélési ünnepségre megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is. - Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik tőle. - Honnan tudnám? Először vagyok Krotocsinban !
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt. Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement. - Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat. - Kérem, ez nem egy óraüzlet. Én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést. - Akkor miért tett ki cégérnek egy órát? - Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz. - Ki az? - Adolf! - Milyen Adolf? - Ilyen hamar elfelejtetted?
Kohn titkos megbízatást kap, ejtőernyővel átdobják a frontvonalon, hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot. Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon. Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza. Harmadik nap jelentkezik a felettesénél. - Hol volt maga ennyi ideig? Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni. - Hát, szétszórni igen, de eladni?
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni. Minden jól megy, a házak dőlnek össze, egyik a másik után, asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek, amikor egyszercsak egy Rambó szerű palesztin harcos géppuskával a kezében lőni kezdi tankot, mint állat. A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban, mégis mindenki hősként ünnepli a bátor embert, mikoris az egyszercsak földhöz vágja a puskáját. A zsidó erre kinyitja a tetőt és kiszól: - Mi van, öreg? - Elfogyott a lőszerem. - És nem akarsz venni?
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul. Az egyik órán a tanár azt mondja, hogy kap 500 forintot, aki megmondja, hogy ki volt a legnagyobb ember a világon. Az egyik gyerek: - Szerintem Leonardo da Vinci. - Jó, jó, de én nem rá gondoltam. A másik gyerek: - Talán Einstein? - Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam. Erre Pistike: - Jézus Krisztus. - Úgy van Pistike, itt az 500 forint. De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy. Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod. Mire Pistike: - Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját: - Itt vagy, édes feleségem? - Itt vagyok, édes férjem. - Itt vagy, édes fiam? - Itt vagyok, édes apám. - Itt vagy, édes lányom? - Itt vagyok, édes apám. - Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
- Mi a zsidók két ünnepe? - A Hanuka és az Oscar-díj átadás.
- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre? - Hát a közGÁZra.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn. A lány egy idő után megunja, és így szól: - Maga feleségül akar venni, vagy mit? - Vagy mit!
Egyszer egy haláltáborban vetélkedőt rendeztek a rabok, hogy ki tudja a legtöbb szöget beverni a falba a fejével. A zsidó 2 szöget vert be, utána elterült. Az olasz 3 szögig bírta. A lengyel már a kilencedik szögnél tartott, mikor valaki felhívta rá a figyelmét, hogy fordítva tartotta a szögeket.
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak. - Ki az? - Barátok. - És hányan vagytok? - Fünf.
Vízilabda mérkőzés, Hitler a bíró. Behívja a csapatokat: - Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.
Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút: - Mi szeretnél lenni? - Autószerelő. - mondja a fiú. - Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban és odamegy egy kisfiúhoz. - Hogy hívnak fiacskám? - Tomi. - Na gyere! Sztárt csinálok belőled!
Hitler megint megkérdez egy másik kisfiút: - Hány éves vagy? - Két hónap múlva kilenc. - A kis optimista.
Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban, azzal a kikötéssel, hogy az elsőt és az utolsót lelöveti. És azt mondja: - Jöhet az első páros!
Egy munkatáborban Hitler beszélget az emberekkel, a magasugrás jön szóba. Elrendeli, hogy mindenki kapjon annyi szelet zsíros kenyeret, ahány métert tud ugrani. Megkérdez egy zsidót: - Hány métert tudsz ugrani? - Egyet. - Meg is kapja az egy szelet zsíros kenyeret. Kérdez egy másikat: - Én kettőt. - Kap két szeletet. Megkérdez egy cigányt is, aki fondorlatosan, hogy sokat kapjon, sokat mond: - Én hat métert is ugrok! - Erre felordít Hitler: - Azonnal lelőni! Át tudja ugorni a kerítést!
Gázkamra A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján: - Nyissák ki! Kintről egy kéjes hang: - Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).
A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt. A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük. Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz: - Mondd, szeretnél tovább élni? - Igen! - Akkor állj a sor végére.
Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé: - Emberek, magukat ma elengedjük. - Éljen, éljen, köszönjük. - A kéményen át.
Hitler sétálgat egy szakadék peremén, előtte sorban álló emberek. Odaszól az elsőnek: - Hajoljon előre! Az ürge így tesz. Hitler nézi egy pillanatig, majd belöki a szakadékba. Odamegy a második emberhez: - Hajoljon hátra! Pillanatnyi gondolkodás után őt is lelöki. A harmadiknak is odaszól: - Tárja szét a kezét! Majd őt is lelöki. Egyszer csak a házból kiszól Eva Braun: - Adolf, jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetris-t.
Hitler odaszól a zsidóknak: - Diszkó lesz a kohóban! - És ki játszik? - A 100 fok Celsius!
Hitler megkérdezi a kis zsidót: - Mi leszel ha nagy leszel? - Katona! - Nem úgy kérdeztem, papucs vagy szandál.
Hitler megkérdi a lágerben egy zsidó fiútól. - Hány éves vagy fiam? - 18 leszek. - Az nem olyan biztos!
Reggel azt mondja Hitler a zsidóknak: - A fele társaság hazamehet! Örülnek a zsidók, mire: - De derékban felezünk!
Hitlernek jó napja van és azt mondja a zsidóknak: - Aki átússza ezt a medencét az szabad! Neki is lát az első zsidó, de az egyharmadánál elsüllyed. Jön a második zsidó. Ő már a feléig elúszik, majd elsüllyed. Jön a harmadik zsidó, neki már csak két karcsapás van hátra, majd ő is elsüllyed. Ekkor Hitler megszólal: - Na, már azt hittem, hogy saválló!
Hitler: Zsidók, ma nem lesz vacsora. Elromlott a vetítőgép.
Találós kérdések
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni? - Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka? - Mert a zsidónak csak tíz ujja van !
- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között? - A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban? - Ajtón be, kéményen ki.
- Mi az abszolút rehabilitáció? - Szappanból zsidót csinálni.
|