|
NETEN KERINGŐ-BOLYGÓ ZSIDÓ VICCEK - I.RÉSZ
Kohnt beviszik az ÁVH-ra,
mert nem volt nála a személyi.
Jól megverik, aztán megkérdik:
- Na, hol laksz, te disznó?
- Kérem, én a Síp utca 6-ban.
- Menjen csak ki két nyomozó - utasítja a tiszt a beosztottait -,
és ellenőrizze!
Két bőrkabátos el, addig is verik Kohnt.
Rövidesen visszajön a két ÁVH-s:
- Főnök, a megadott címen semmilyen Kohn nem lakik!
- Szóval hazudtál, te szemét!?
Kohnt egész éjszaka verik,
de ő ragaszkodik ahhoz, hogy a Síp utcá-ban lakik.
És mivel nem merült fel ellene semmi, hajnalban elengedik.
Kohn kékre-zöldre verve befordul a Síp utcába,
meglátja a házmester:
- Kohn úr, Kohn úr, tegnap kereste két ÁVH-s,
de nem árultam el, hogy itt lakik...
Grünnek levelet kell írnia, de sehogy sem tudja elkezdeni.
Barátja Kohn segíteni próbál:
- Szólítsd Mélyen tisztelt Uramnak!
- Ugyan kérlek, mélyen tisztelt?
Hiszen ez a világ legnagyobb csirkefogója.
- Igazad van... Tudod mit?
Akkor szólítsd egyszerűen így: Kedves kolléga úr...!
Kohn, az izraeli hadsereg újonca
szenvedve a nagy melegtől, félmeztelenre vetkőzik,
és ledől egy árnyat adó fa alá.
A parancsnok észreveszi, és odamegy hozzá:
- Mit csinál itt, Kohn? Ki adott magának erre engedélyt?
- Jelentem uram, az angol királynő személyesen.
- Nem értem...
Mi köze van az angol királynőnek a mi hadseregünkhöz?
- Tudja parancsnok úr,
korábban zsoldosként az angol hadseregben szolgáltam,
s egyszer ledőltem pihenni egy fa alá...
Éppen akkor arra jött a királynő őfelsége, és azt mondta nekem:
"Nézze, Kohn, ezt majd az izraeli hadseregben csinálhatja, de itt nem!"
Óriási sikere van
a kilmarnocki cirkusz egyik mutatványának,
a csinos kardnyelőnő szenzációs számának.
Amikor befejezi, vastaps közepette indul tányérozni.
Persze alig akad adakozó.
Azt mondja a mély dekoltázst viselő hölgynek az egyik skót néző:
- Én nem akarom pénzzel megsérteni, inkább meghívom vacsorára.
Itt a névjegyem.
- Ezer örömmel - mondja az artistanő, és továbbmegy.
- Megőrültél? - förmed a skótra a barátja - Vacsorára hívod?
Sokkal olcsóbb lett volna, ha bedobsz a tányérba két pennyt.
- Ne hidd! - húzza ki magát a skót.
- Van otthon több száz használt zsilettpengém.
Kohn elmegy apja legjobb barátjához, Grün bácsihoz.
Panaszkodik neki, hogy a munkahelyén szekírozzák a kollégái.
- Édes fiam, hallgasd meg az én világfelfogásomat:
szerintem az emberek két csoportra oszthatóak.
Az egyik felük kinyalhatja, a másik felük pedig le van szarva.
Tetszik is az idea Kohnnak, de aztán megkérdezi:
- Szép, szép Grün bácsi,
de én mint a legjobb barátod fia, melyik csoportba tartozom?
- Édes fiam, te választhatsz...
Kohn egy cipőboltot nyit a két meglévő cipőbolt között.
Az egyik boltos - megijedve a várható konkurenciától –
kiírja a portálra:
"Kitűnő olasz cipők érkeztek!"
A másik ezt a táblát teszi ki:
"Különleges minőségű cipők, olcsó áron!"
Kohn gondolkodóba esik,
majd nemes egyszerűséggel kiteszi az ajtajára a táblát:
"BEJÁRAT"
Az arab sejk a halálán van,
csak egy vérátömlesztés segíthet rajta.
A baj csak az hogy, nagyon ritka vércsoportja van
és egész Arábiában nincs olyan ember, akinek ilyen lenne.
Feladnak egy hirdetést a világ összes országában,
hogy donort keresnek,
kivéve Izraelben, mert a sejknek zsidó vér nem kell.
Sehol sem jelentkeznek,
ezért a halálos ágyán a sejk kijelenti,
hogy próbálkozzanak meg Izraelben is...
Hogy - hogy nem Kohnnak éppen ez a vércsoportja
és a busás fizetségre gondolván elküldi a vérét.
A sejk megkapja és másnapra kutya baja...
El is küldi az ajándékát Kohnnak: 3 rúd aranyat!
Egy évre rá megint rosszul lesz a sejk,
megint elküldet Kohn véréért,
aki a tavalyi ajándékra gondolván, ismét elküldi a vért...
A sejk megint felépül és küldi a csomagot.
Kohn kibontja, hát mit lát benne?
3 tábla BOCI csokit.
Meghökkenésében el is megy a rabbihoz tanácsot kérni,
aki bölcsen emígyen szóla:
- Ne csodálkozz Kohn, hogy idén csak ennyit kaptál:
1 éve a te véred folyik benne!
A hatnapos háború idején
vállalati párttaggyűléseken
ítélték el Izrael agresszióját az arabok ellen.
Egy ilyen taggyűlés végén kérték fel a tagságot,
hogy szavazza meg az elítélő határozat szövegét.
Az összes párttag megszavazta,
kivéve Kohnt, aki nemmel szavazott, a tagság megrökönyödésére.
A taggyűlés után a párttitkár magához hivatta Kohnt,
és így szólt hozzá:
- Kohn elvtárs, meg vagyok döbbenve a magatartásodon,
te aki 30 éve vagy párttag,
nem szavaztad meg a párttaggyűlési határozatot, miért?
- Párttitkár elvtárs - feleli Kohn -
az igaz, hogy 30 éve vagyok párttag,
de ne felejtse el, hogy 50 éve vagyok zsidó!
Gyónás:
- Atyám, vétkeztem. A háború alatt befogadtam egy zsidót a házamba.
- De fiam, ez nem bűn, hanem hősiesség.
- Igen, de én minden héten beszedtem az ellátás költségeit.
- Hát, fiam, ez már nem olyan pozitív dolog.
- Ezek szerint, akkor mondjam meg neki, hogy vége a háborúnak?
A rabbi kihirdeti:
Isten rendeltetése,
hogy a vajaskenyér mindig a vajas oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
- Hallod-e rabbi.
Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér.
Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
- Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Kohn tanácsot szeretne kérni a rabbitól ezért felhívja telefonon.
A rabbi személyes találkozót javasol a lakásán.
- Rendben - mondja Kohn -, de hogy jutok el a lakásodhoz?
- Dohány utca 12.
Mikor itt vagy, a jobb könyököddel beütöd az 52-es kódot,
a liftben a bal könyököddel megnyomod az 5-ös gombot,
a folyosón balra,
majd a csengőmet megnyomod egyszer a jobb könyököddel
és már itt is vagy!
- Értem, de miért kell a könyökömmel nyomni a gombokat?
- Ejnye Kohn, tanácsot szeretnél, csak nem jössz üres kézzel!
A szegény Khon Avris, a város koldusa,
az egész napos koldulás során,
mindenhol csak egy szelet kenyeret kapott.
A napvégén, utolsó próbálkozásként,
a gazdag kóser hentes ajtaján kopogtat,
ahol a háziszolga a kapu kisablakán kinézvén kérdezi:
- Jó napot! Mit akar?
Erre a szegény Khon Ávris azt mondja:
- Hát kérem, én csak egy kis alamizsnát kérnék.
Közben a ház úrnője odaszól:
- Mondja neki, hogy csak egész kenyerünk van itthon.
Mire a szegény Khon Ávris a zsákjába nyúlva visszakiabál:
- Nem gond! Tudok visszaadni!
A kis Salamon azt hallotta fizikaórán,
hogy a testek a hőtől kitágulnak,
és a hidegben összehúzódnak.
De, mert nemigen hitte,
megkérdezte a rabbitól, igaz-e ez az állítás.
A rabbi összevonta szemöldökét.
- Igaz fiam, pontosan így van.
Az is bizonyítja, hogy
nyáron hosszabbak a nappalok, télen meg rövidebbek.
Az elszegényedett Kohn perecet árul a tőzsde előtt,
ebből próbálja fenntartani magát.
- És, hogy megy neked, Kohn? - kérdezi egy ismerőse.
- Amióta sikerült kiegyeznem a bankkal,
nincs okom panaszra...
- Hm... Mi volt az egyezség?
- Én nem veszek tőlük értékpapírokat,
ők nem vesznek tőlem perecet...
Két zsidó a kiránduláson szakadékba zuhan.
Nagy hó van, ezért szerencsésen,
szinte karcolás nélkül megmenekülnek.
Pár óra múlva mentőexpedíció érkezik
a felettük lévő hegycsúcsra,
ahonnét lezuhantak.
A vezető lekiált nekik:
- Halló, halló, itt a vöröskereszt!
A két skót egyszerre válaszol:
- Köszönjük, már adtunk!
A szegény zsidó elment egyszer a gazdaghoz és alamizsnát kért,
de a gazdag ráförmedt:
- Ki a házamból, koldusfajzat! Semmit nem kapsz...
- Miért is kerestelek meg? - sóhajtott a szegény zsidó.
- Az jöjjön hozzád máskor, aki engem küldött!
- Hát ki küldött téged? - kérdezte kíváncsian a gazdag.
- Hogy ki? Hát az éhség...
A rabbi bekukucskál az ablakon,
s megdöbbenve látja,
hogy - nem törődve a hosszúnappal –
három bóher odabent dohányzik.
Bemegy, és kérdőre vonja őket:
- Rabbi, bocsáss meg,
elfelejtettem, hogy hosszúnap van - mondja az egyik.
- Rabbi, bocsáss meg,
elfelejtettem, hogy hosszúnapkor nem szabad dohányozni.
- Rabbi, bocsáss meg - így a harmadik -,
elfelejtettem behúzni a függönyt.
Újév szent napján
nem akar megszólalni a sófár, a templomi kürt.
A hívek tanakodni kezdenek, mit csináljanak.
- Mondjunk egy imát! - ajánlja egyikük.
- Be kell kenni olajjal - javasolja a másik.
- Ami biztos, biztos - dönt a rabbi. - Ima, olajjal!
Kohn a heti vásáron kanalakat árul.
Egyik ismerőse arra megy, és megkérdi tőle:
- Na, Kohn úr, hogy megy magának?
Kohn szomorúan válaszol:
- Akárcsak egy betegnek. Kétóránként egy evőkanál.
Grün szemrehányóan mondja a barátjának a vendéglőben:
- De Grün! Elegáns helyen étkezel, rákot és homárt rendelsz,
francia pezsgőt iszol, s közben panaszkodsz, hogy nem megy a bolt.
- Igen - feleli Grün -, mert ha jól menne, a feleségemet is elhoztam volna.
A rabbi találkozik Kohnnal az utcán:
- Igaz, hogy te udvarolsz a Weiss lányának?
- Igen rabbi, igaz.
- De hát neked van feleséged.
- Igen rabbi, feleségem az van, de már köhög.
Kohn hot-dogot sütöget a Bank of America előtt.
Odamegy hozzá Grün.
- Te Kohn, le vagyok égve, egy vasam sincs, éhes vagyok.
Adnál egy hot-dogot?
- Bocs, de nem tehetem. Megállapodtam a bankkal.
Ők nem sütnek hot-dogot, én pedig nem adok hitelt.
A katolikus pap kérdi a rabbit:
- Kedves rabbi! Miért van az,
hogy a zsidó a kérdésre mindig kérdéssel válaszol?
Rövid gondolkodás után a rabbi válaszol:
- Hát már miért ne kérdezhetne az a szegény zsidó?
0
Kohnné meghal.
A temetés után Kohn egy ötszázast dug a búcsúztató rabbi zsebébe,
aki ezt nagyon kevésnek találja, s kissé bosszúsan mondja:
- Nem akarok erőszakos lenni, Kohn úr,
de tudnia kell, hogy minél mélyebb a gyász, annál többet illik adni...
- Komolyan mondja? Akkor adjon vissza négyszázat!
Kohn magához kéreti a hitközségi elnököt,
s így szól hozzá:
- Mivel gyengülök, közeledni érzem a halálomat,
végrendelkezni akarok.
Ötszázezer forintot hagyok a hitközségre, ötszázezret az öregek otthonára, egymilliót az árvaházra...
- Pardon, Kohn úr - szól közbe a hitközségi elnök -,
van magának egyáltalán ennyi pénze?
- Ugyan, egy vasam sincs.
- Hát akkor, miért végrendelkezik?
- Hogy lássák, szívem, az van.
Kohn sertéshúst eszik a vendéglőben.
Grün iszonyodva ráförmed:
- Tudod, hogy drágán megfizetsz ezért?
- Nekem mondod? - veti oda szomorúan Kohn - Láttam az étlapot!
Két zsidó találkozik a vonaton.
- Azt mondtad, nyakig úszol az adósságokban,
mégis az első osztályon utazol?!
- Mit tegyek?
A másodosztály tele van azokkal a szerencsétlenekkel,
akiknek tartozom.
A zsidó ügyvéd felesége meghal.
A férj megrendeli a sírkőt.
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget,
hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni.
A sírköves együtt érzőn megveregeti a vállát:
- Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
- Nem, maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
Grün már a tizedik menetet üli végig a körhintán.
Láthatólag már nem bírja.
Kékül, zöldül, minden baja van.
- Miért nem szállsz le, ha nem bírod? - kérdi Kohn.
- Tudod, a körhintás tartozik nekem kétszáz forinttal,
és csak így tudom behajtani rajta a tartozást.
- Józsi bácsi, a maguk falujában van antiszemitizmus?
- Nincs, de igény lenne rá...
Kohn magához hívatja a segédjét, hogy figyelmeztesse.
- Maga túlságosan sokat legyeskedik a feleségem körül!
- De főnök úr...!
- Semmi magyarázkodás!
Nálam egy alkalmazottnak
ne csak esze legyen, hanem jó ízlése is!
Kohn és Grün beszélgetnek:
- Te, ez a Weisz mitől olyan sovány?
- A Weisz, szegény?
Hát attól a sok orvosságtól, amit szednie kell.
- Na, ne beszélj! Nekem van egy sógorom,
ő direkte hízik az orvosságoktól.
- Hízik? Az lehetetlen!
- Már miért lenne lehetetlen? A sógorom patikus.
Kohn úr, az optikus, egy jól menő üzlet tulajdonosa.
Tanítja a fiát, hogyan kell kiszolgálni a vevőket:
- Ha elkészült a szemüveg,
akkor mondd a vevőnek, hogy 10 dollárba kerül.
Meglátod, hogy grimaszol-e vagy nem.
Ha nem grimaszol, tedd hozzá: a keret, a lencse még 10 dollárba kerül.
Ha még mindig nem változik az arckifejezése, akkor közöld vele: darabja.
Az özvegy Kohnné felkeresi a rabbit:
- Rabbi, én nem bírom elviselni az egyedüllétet!
- Menj férjhez újra!
Tudok ajánlani egy nagyon rendes zsidó férfit,
aki nem iszik, nem dohányzik, nem kártyázik.
- Nem jó! Akkor mit fogok én megtiltani neki?
Kohn elmegy a hitelezőjéhez és azt mondja neki:
- Nem tudom megadni a tartozásomat.
Kérlek, adj nekem még kilencven nap haladékot!
- Ajvé...
- Miért? Hát olyan sok az a kilencven nap?
- Nem, az nem sok. Hanem a kilencven álmatlan éjszaka!
A zsidó hitközségbe fiatal rabbit küldenek.
A hívek megkérdezik a főrabbit, mi a véleménye róla.
- Ez a fiú egy személyben Salamon király, Mózes és Arisztotelész.
A hívek azonban azt tapasztalják,
hogy az új rabbi könnyelmű, csélcsap és beszélni se tud rendesen.
Kérdőre vonják a főrabbit, miért dicsérte előttük.
- Csak az igazat mondtam.
Szoknyabolond, mint Salamon király,
dadog, mint Mózes
és úgy tud héberül, mint Arisztotelész.
A koncentrációs táborban a parancsnok:
- Hozzák ide a legkeményebb zsidót!
A katonák elmennek,
majd egy koszos, rongyos, öreg zsidóval térnek vissza.
A parancsnok meg is jegyzi.
- Ez a legkeményebb zsidó a táborban?
- Ez, uram.
- Mindegy, vigyék a kazánba!
Mire a zsidó:
- Már megint?
Kohn és Grün találkozik:
- Szervusz Grün! Mi van mit vettél?
Miért van annyi óvszer a kezedben?
- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.
- De miért?
- Nézd, bementem a DM-be,
és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi:
"Mit óhajt uram?".
- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.
- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.
Elképedve válaszoltam, hogy természetesen.
A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig,
majd száját megtörülve közli:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani,
így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.
Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:
- S ez így lesz, ha én megyek be???
- Persze.
Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.
- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.
- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.
- Természetesen!!!
A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra,
majd megkérdi Kohnt:
- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?
- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője.
Azt mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad,
vettél egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak.
Eladtam minden vagyonát, betettem a számlámra,
írtam neki egy csekket, ha beváltja, beváltja, ha nem, nem...
Repülőgépen utazik két arab.
Egyikük az ablak mellett ül,
míg a másikuk a középső széken.
Ekkor egy izraeli utas érkezik,
és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket.
Felemelkedik a gép,
az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét,
kényelmesen kinyújtózva hátradől.
Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram,
nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi,
de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával,
ám ekkor a másik arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok,
de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért.
A másik arab beleköp a másik cipőbe.
Az izraeli visszatér,
az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik,
az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe,
és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük.
Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk,
és itt szórakozunk egymással!
Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
A lóversenypályán Kohn észreveszi,
hogy egy pap belopakodik az istállóba
és megáldja az egyik lovat.
Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja,
hogy a következő futamot
az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban.
Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát.
Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra,
majd amikor tényleg a megáldott ló nyer,
besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot,
majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb.
A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja,
majd - miután ismét kileste a papot –
minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra.
Azonban ez a ló teljesen lemarad,
majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem?
Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal.
Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Kohnhoz így szól a barátja:
- Te, Kohn, annyi az adósságod...
Ebből már csak úgy mászhatsz ki, ha hamar elveszel egy gazdag lányt.
- Azt már nem! Ha a hitelezőim pénzt akarnak, nősüljenek meg ők!
Az indiánok elfognak egy angolt, egy németet és egy zsidót.
Mindhármuktól megkérdezik, hogy hogyan akarnak meghalni,
mert a bőrükből úgyis kenut készítenek.
Az angol pisztolyt kér, megkapja, lelövi magát.
A német fel akarja akasztatni magát, hát felakasztják.
A zsidó hosszasan gondolkodik, majd egy villát kér.
Megkapja, majd elkezdi magát szúrni a villával,
és közben ezt kiabálja:
- Hogy süllyedjen el az a vacak kenutok!
- Hogy megy neked, Kohn?
- Nem panaszkodom, Grün.
Tegnap is a világ egyik leggazdagabb emberénél ebédeltem.
- Nem igaz!
- De igaz. A McDonaldsnál...
Az utcán ellibeg egy dekoratív, ifjú hölgy:
- Ezt a nőt szeretném még egyszer az ágyamba vinni - jegyzi meg Kohn.
- Miért, egyszer már odavitted? - érdeklődik Grün.
- Nem, de egyszer már szerettem volna.
Lélekszakadva esik be három zsidó a rabbihoz:
- Képzeld rabbi, egy huligán megkergetett bennünket!
- De miért futottatok előle? - csodálkozik a rabbi –
Hiszen ti hárman voltatok, ő meg csak egyedül.
- Mert nem tudtuk, hogy melyikünket kergeti.
Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba,
ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is.
Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat,
majd elmegy a rabbihoz.
A rabbi így szól hozzá:
- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned.
Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit.
Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.
- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt –
Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!
- Gratulálok, átmentél a vizsgán!
- Doktor úr, kérem heréljen ki engem!
- Na de uram, ezzel nem szoktak viccelni!
- Ne kérdezzen semmit, csak heréljen ki!
- Egészen biztos benne, hogy ezt akarja?
- Igen, csinálja már!
- Na jó, nyissz-nyissz. Kész van.
De most már árulja el, miért akarta?
- Hát tudja zsidó lányt szeretnék feleségül venni,
és ő kérte, hogy heréltessem ki magam.
- Véletlenül nem körülmetélést mondott a menyasszonya?
- Á, de igen. Ez a pontos kifejezés!
Moritz Gottlieb Saphir,
magyar származású osztrák humorista mondta:
- A Hugenották a kedvenc operám.
Azért szeretem hallgatni,
mert a keresztények agyonverik egymást benne,
s egy zsidó csinálja hozzá a zenét, a Meyerbeer.
Zsidó fiú az apjának:
- Papa, én megnősülök.
- Igen? És kit veszel el?
- A Bélát.
- A Bélát? De hiszen ő nem is zsidó!
Az öreg zsidó sétál a tengerparton egyetlen unokájával.
Hirtelen egy hatalmas hullám elragadja a kisfiút.
Az öreg felnéz az égre és így szól:
- Ó uram, ő volt az én egyetlen unokám,
hogy vehetted el tőlem ilyen borzasztó módon?
A fiam és a felesége sose fogja mag túltenni ezen a veszteségen.
Egy újabb hatalmas hullám visszalöki a kisfiút az öreg lábához.
A nagyapa felnéz az égre és így szól:
- Volt rajta kalap is!
Az öreg Kohn bácsi
a reptéren Kólát akar venni az automatából,
bedob egy dollárt és megnyomja a gombot.
Semmi nem jön ki.
Bedob még egy dollárt, megnyomja a gombot,
de megint csak semmi.
- Ügyes, nagyon ügyes - állapítja meg az öreg.
A rabbi
Izmail házasodna, de nagy dilemmában van,
felkeresi a bölcs rabbit:
- Rabbi! Házasodni akarok, de nagyon tanácstalan vagyok.
Mondd, mit tegyek:
vegyek el egy bomba jó nőt,
aki egész életemben meg fog csalni fűvel-fával,
vagy pedig egy rusnyát.
Ez esetben tudom, hogy csak az enyém lesz örökre.
Mire a rabbi:
- Nem jól teszed fel a kérdést, fiam.
Mondd, mi a jobb:
megosztani egy tortát a barátaiddal,
vagy megenni egy kalap szart egyedül?
A pap, meg a zsidó rabbi egymás mellett laknak,
ugyanolyan Trabantjuk van,
és az autók is egymás mellett állnak a garázsban.
Egyik nap lemegy a pap, hogy lemossa az autóját,
de mikor készen lesz, akkor veszi észre,
hogy a rabbi autóját mosta le.
Mindegy - úgy hagyja.
Másnap megy le a pap a garázsba,
és látja, hogy a rabbi fűrészeli az autóját.
Kérdezi a pap, hogy - mit csinálsz rabbi?
A rabbi erre azt mondja:
- Te tegnap megkeresztelted az autómat,
én ma körülmetélem a tiédet.
Egy zsidó panaszkodik a rabbinak:
- Aj, rabbi, segítsen rajtam!
Nagy bajban vagyok a vejemmel!
Se inni nem tud, se kártyázni!
- De hisz az jó dolog!
- Mi az, hogy jó?!
Nem tud inni és mégis iszik,
nem tud játszani, mégis játszik!
Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére.
Megkérdezi a rabbit:
- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?
- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.
- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?
- Nem - mondja a rabbi.
- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?
- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.
- Mindenféle pózban?
- Hát persze!
- Úgy is, hogy a nő van felül?
- Persze, miért ne?
- Teljesen meztelenül is szabad?
- Természetesen!
- Még az asztalon is?
- Miért ne?
- És állva?
- Ó, NEM, azt nem szabad!
- Miért nem?
- Mert az tánchoz vezethet.
Egy öreg zsidó férfi
feleségül vesz egy gyönyörű fiatal lányt.
Az esküvő után,
pontosabban a nászéjszakán kiderül azonban,
hogy az öreg már korántsem akkora virtuóz az ágyban,
mint hitte,
és nem tudja kielégíteni fiatal feleségét.
Elmennek a rabbihoz tanácsot kérni.
A rabbi a következőket javasolja:
- Keressetek egy fiatal, jó erőben levő férfit
és kérjétek meg, hogy miközben ti szeretkeztek,
ő egy törülközővel legyezze mindkettőtök testét.
Meglátjátok, a kívánt öröm nem fog elmaradni.
Keresnek is egy jóképű fiatalembert,
aki hajlandó segíteni nekik.
Legyezi is őket a törülközővel becsülettel,
az öreg is igyekszik tevékenykedni asszonyán nagyon,
de a kívánt hatás sajnos elmarad.
Másnap ismét a rabbihoz mennek elújságolni a szomorú hírt.
A rabbi a következőket tanácsolja:
- Próbáljátok ki a szerepcserét,
és most te legyezd öreg őket a törülközővel,
míg ő az asszonyodat próbálja boldoggá tenni.
Megbeszélik a fiatalemberrel, aki vállalja is a feladatot.
Most az öreg legyezgeti őket a törülközővel,
míg a fiatal próbálja boldoggá tenni az asszonyt.
Nem is kell sok idő,
az asszony falakat rengető orgazmusra tesz szert.
Ekkor az öreg így szól a fiatalemberhez:
- Látod fiam, így kell ezt a törülközőt lengetni.
Kohn és Grün
Kohn és Grün pereskedik.
Kohn pervesztésre áll, kérdi az ügyvédjét:
- Nem segítene, ha küldenék a bírónak egy hízott libát?
- Meg ne próbálja,
ennél a bírónál akkor biztosan elveszti a pert ! - mondja az ügyvéd.
Két hét múlva találkoznak.
Az ügyvéd boldogan közli Kohnnal, hogy megnyerték a pert.
Mire Kohn:
- Na látja, mégis csak jó volt, hogy küldtem a bírónak egy hízott libát.
- Maga?!
- Én bizony, de a Grün névjegyével.
Kohn fagylaltozót nyit és kiírja az ajtóra:
" Zsidókat nem szolgálunk ki! "
Meglátja ezt a Grün és berohan:
- Te aljas szemét, megtagadod a hittestvéreidet, megyek a rabbihoz!
Mire Kohn:
- Te Grün, ettél te az én fagyimból?!
3 ember utazik a vonaton.
Ketten megállás nélkül zsidó vicceket mesélnek.
A harmadik egy fél óra után megszólal:
- Uraim, ezt nagyon gyorsan abbahagyják, mert lecsukatom magukat.
A másik kettő megszeppen, csönd lesz.
Úgy negyed óra múlva egyikük megkérdezi a sértődékeny utastárstól:
- Elnézést uram, néger viccet szabad mesélni?
- Azt szabad.
- Két néger találkozik. Egyik így szól: "Te Kohn..."
Kohn bácsi minden ebédidőben bezárja boltját,
a szelet kenyerével és a heringkonzervjével
átballag a szemközti étterem mellé.
Leül a konyha mellé, előveszi az ebédjét,
és a finom kiáramló ételszagot szagolgatva
elfogyasztja egyhangú ebédjét.
Feltűnik ez az étterem vezetőjének,
aki bírósághoz fordul, pénzt követelve.
- Ez az ember minden nap
a mi éttermünk ételeinek illatát fogyasztja –
kezdi a vádaskodást a menedzser.
- Ezzel komoly élvezeti értékhez jut,
amiért fizetnie kell nekünk!
A bíró a vádlotthoz fordul:
- Mit tud erre felhozni?
Kohn bácsi nem szól semmit,
csak előhúz a zsebéből egy halom aprópénzt,
és a menedzser elé tartja.
- Maga meg mit csinál? - kérdi a bíró csodálkozva.
- Bíró úr, kiegyenlítem a tartozásom.
A felperes is szagolgathatja egy ideig a pénzemet...
Két zsidó találkozik:
- Tegnap este kis összejövetel volt Grünéknél - mondja az egyik
- Épp akkor jött egy távirat, hogy meghalt a Grün anyósa.
Eleinte egy kicsit nyomott volt a hangulat, de aztán…
Találós kérdések
Hogy mondják másképp:
három zsidó hulla úszik lefelé a folyón, hónuk alatt két fenyőfával?
- Tripla leszúrt Rittberger dupla lúccal.
- Mi a zsidóknál az előjáték?
- Két óra alkudozás.
Hogy becézi a fiát a zsidó?
- Dávid, Csillagom.
- Miért van a zsidóknak nagy orruk?
- Mert a levegő ingyen van.
Hogyan végződnek az orosz-zsidó filmek?
- Konyec fityma.
Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
- Álarcosbál lesz az iskolában papa,
mit vegyek fel? - kérdi a zsidó gyerek az apjától.
- Nem szórjuk a pénzt drága jelmezekre.
Teszel a fejedre egy diót, és te leszel a diós metélt.
Hogy hívják a zsidó tetováló művészt?
- ÁBRA-HÁM!
- Hogy hívják a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- Miért szomorú a zsidó plasztikai sebész?
- Nem tudja hogyan lehet az elefántormányt körülmetélni.
Mi hiányzott egy zsidó marhavagonból a második világháborúban?
- 10 kiló fityma.
Fity tegnapelőtt...
Fity tegnap ..
Fityma.
- Mi következik a fitytegnap után?
- Fityma.
A körülmetélési ünnepségre
megérkezik a családhoz a távol élő nagybácsi is.
- Nos, kihez hasonlít a kicsike? - kérdik tőle.
- Honnan tudnám? Először vagyok Krotocsinban !
Egy férfi látott egy nagy órát lógni egy üzlet előtt.
Gondolta, hogy órás, és mivel rossz volt az órája, bement.
- Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
- Kérem, ez nem egy óraüzlet.
Én sachter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
- Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
- Miért, hát mit tettem volna ki cégérnek?
Napjainkban bekopognak egy zsidó családhoz.
- Ki az?
- Adolf!
- Milyen Adolf?
- Ilyen hamar elfelejtetted?
Kohn titkos megbízatást kap,
ejtőernyővel átdobják a frontvonalon,
hogy szétszórjon az arabok között egy nagy táskányi röplapot.
Fel is száll a repülő, és átdobják Kohnt a frontvonalon.
Eltelik egy nap, eltelik a második, de Kohn nem érkezik vissza.
Harmadik nap jelentkezik a felettesénél.
- Hol volt maga ennyi ideig?
Azt a táska röplapot egy óra alatt szét lehetett volna szórni.
- Hát, szétszórni igen, de eladni?
A zsidó este 6-kor bezárja a boltját, beszáll a tankjába
és elindul az övezetbe palesztinokat vadászni.
Minden jól megy, a házak dőlnek össze, egyik a másik után,
asszonyok sikítoznak, gyerekek menekülnek,
amikor egyszercsak egy Rambó szerű palesztin harcos
géppuskával a kezében lőni kezdi tankot, mint állat.
A golyók ugyan nem sok kárt tesznek a tankban,
mégis mindenki hősként ünnepli a bátor embert,
mikoris az egyszercsak földhöz vágja a puskáját.
A zsidó erre kinyitja a tetőt és kiszól:
- Mi van, öreg?
- Elfogyott a lőszerem.
- És nem akarsz venni?
A zsidó származású Pistike katolikus gimnáziumban tanul.
Az egyik órán a tanár azt mondja,
hogy kap 500 forintot, aki megmondja,
hogy ki volt a legnagyobb ember a világon.
Az egyik gyerek:
- Szerintem Leonardo da Vinci.
- Jó, jó, de én nem rá gondoltam.
A másik gyerek:
- Talán Einstein?
- Még jobb, de meg mindig nem rá gondoltam.
Erre Pistike:
- Jézus Krisztus.
- Úgy van Pistike, itt az 500 forint.
De én úgy tudom, hogy te zsidó származású vagy.
Neked nem inkább Mózest kellett volna mondanod.
Mire Pistike:
- Mózes az Mózes, az üzlet meg üzlet.
A zsidó a halálos ágyán szólítja a családját:
- Itt vagy, édes feleségem?
- Itt vagyok, édes férjem.
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édes apám.
- Itt vagy, édes lányom?
- Itt vagyok, édes apám.
- Ha mindenki itt van, akkor ki van a boltban?
- Mi a zsidók két ünnepe?
- A Hanuka és az Oscar-díj átadás.
- Tudod-e, hova járnak a zsidók egyetemre?
- Hát a közGÁZra.
Egy szép zsidó lánynak már régóta udvarol az ifjú Kohn.
A lány egy idő után megunja, és így szól:
- Maga feleségül akar venni, vagy mit?
- Vagy mit!
Egyszer egy haláltáborban
vetélkedőt rendeztek a rabok,
hogy ki tudja a legtöbb szöget beverni a falba a fejével.
A zsidó 2 szöget vert be, utána elterült. Az olasz 3 szögig bírta.
A lengyel már a kilencedik szögnél tartott,
mikor valaki felhívta rá a figyelmét,
hogy fordítva tartotta a szögeket.
II. világháború. Zsidó háza. Kopognak.
- Ki az?
- Barátok.
- És hányan vagytok?
- Fünf.
Vízilabda mérkőzés,
Hitler a bíró. Behívja a csapatokat:
- Baloldalt fehérben a zsidók, jobboldalt feketében a krokodilok.
Hitler megkérdez egy zsidó kisfiút:
- Mi szeretnél lenni?
- Autószerelő. - mondja a fiú.
- Nem úgy kérdeztem: szappan vagy mosópor?
A lágerparancsnok sétál a koncentrációs táborban
és odamegy egy kisfiúhoz.
- Hogy hívnak fiacskám?
- Tomi.
- Na gyere! Sztárt csinálok belőled!
Hitler megint megkérdez egy másik kisfiút:
- Hány éves vagy?
- Két hónap múlva kilenc.
- A kis optimista.
Hitler futóversenyt indít Auschwitz-ban,
azzal a kikötéssel, hogy az elsőt és az utolsót lelöveti.
És azt mondja:
- Jöhet az első páros!
Egy munkatáborban
Hitler beszélget az emberekkel,
a magasugrás jön szóba.
Elrendeli, hogy mindenki kapjon annyi szelet zsíros kenyeret,
ahány métert tud ugrani.
Megkérdez egy zsidót:
- Hány métert tudsz ugrani?
- Egyet. - Meg is kapja az egy szelet zsíros kenyeret.
Kérdez egy másikat:
- Én kettőt. - Kap két szeletet.
Megkérdez egy cigányt is,
aki fondorlatosan, hogy sokat kapjon, sokat mond:
- Én hat métert is ugrok! - Erre felordít Hitler:
- Azonnal lelőni! Át tudja ugorni a kerítést!
Gázkamra
A zsidó dörömböl a gázkamra ajtaján:
- Nyissák ki!
Kintről egy kéjes hang:
- Nyitom már, nyitom (ssszzzz.....).
A zsidók ott sorakoznak a gázkamra előtt.
A lágerparancsnok fel-alá sétál mellettük.
Egyszer csak odamegy egy kisfiúhoz:
- Mondd, szeretnél tovább élni?
- Igen!
- Akkor állj a sor végére.
Hitler kiáll a lágerben a zsidók elé:
- Emberek, magukat ma elengedjük.
- Éljen, éljen, köszönjük.
- A kéményen át.
Hitler sétálgat egy szakadék peremén,
előtte sorban álló emberek.
Odaszól az elsőnek:
- Hajoljon előre!
Az ürge így tesz.
Hitler nézi egy pillanatig, majd belöki a szakadékba.
Odamegy a második emberhez:
- Hajoljon hátra!
Pillanatnyi gondolkodás után őt is lelöki.
A harmadiknak is odaszól:
- Tárja szét a kezét!
Majd őt is lelöki.
Egyszer csak a házból kiszól Eva Braun:
- Adolf, jöhetnél ebédelni, ha befejezted a tetris-t.
Hitler odaszól a zsidóknak:
- Diszkó lesz a kohóban!
- És ki játszik?
- A 100 fok Celsius!
Hitler megkérdezi a kis zsidót:
- Mi leszel ha nagy leszel?
- Katona!
- Nem úgy kérdeztem, papucs vagy szandál.
Hitler megkérdi a lágerben egy zsidó fiútól.
- Hány éves vagy fiam?
- 18 leszek.
- Az nem olyan biztos!
Reggel azt mondja Hitler a zsidóknak:
- A fele társaság hazamehet!
Örülnek a zsidók, mire:
- De derékban felezünk!
Hitlernek jó napja van és azt mondja a zsidóknak:
- Aki átússza ezt a medencét az szabad!
Neki is lát az első zsidó, de az egyharmadánál elsüllyed.
Jön a második zsidó.
Ő már a feléig elúszik, majd elsüllyed.
Jön a harmadik zsidó,
neki már csak két karcsapás van hátra, majd ő is elsüllyed.
Ekkor Hitler megszólal:
- Na, már azt hittem, hogy saválló!
Hitler:
Zsidók, ma nem lesz vacsora. Elromlott a vetítőgép.
Találós kérdések
- Miért nem tud a zsidó megtanulni autót vezetni?
- Mert amikor az oktató azt mondja, hogy gáz, rögtön kiugrik a kocsiból.
Miért van az Auschwitz-i lágerban a zuhanyrózsának tizenegy lyuka?
- Mert a zsidónak csak tíz ujja van !
- Mi a különbség a kenyér és a zsidó között?
- A kenyér nem dörömböl a kemenceajtón.
- Hogyan bújócskáztak a zsidó gyerekek a második világháborúban?
- Ajtón be, kéményen ki.
- Mi az abszolút rehabilitáció?
- Szappanból zsidót csinálni.
|
